Dudas existenciales

Me han surgido ciertas DUDAS EXISTENCIALES:

–   Cuando le quitas la piel a una zebra, ¿queda la carne dezebrada? 

– Cuando las elefantas no quieren más hijos, ¿se ligan las trompas?
– Si hay un incendio en el cine, ¿es porque hubo cortos?
– Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
– Si las brujas te hacen una limpia con huevos, ¿los brujos son más delicados?
– Si el hombre que no trabaja se hace buey… El buey que no trabaja, ¿se hace hombre?
– Si tienes paperas… ¿Tienes pa’manzanas?
– Cuando le dan tacos al pastor… ¿Les dan tortas a las ovejas?
– La carrera de caballos… ¿Es a nivel licenciatura?
– Si quieres tomarte una foto en familia… ¿Vas con Chabelo?
– Cuando una foto está bien expuesta… ¿Corre peligro? – Indonesia… ¿no entiende razones?
– Si los luchadores se la viven en el ring… Los perdedores ¿se la viven en el ron?
– Si un luchador se avienta a las cuerdas… ¿Quién se echa a las loquitas?
– El pez gato, ¿le hace los mandados a todos?
– ¿De qué religión es el Papa-Nicolau?
– Cuando una mujer está encinta… ¿También está en compact?
– Cuando se te acaba el aceite de Oliva… ¿Usas el de Popeye?
– Cuando la India estaba en Revolución… ¿Su esposo vendía en Insurgentes?
– Si el japonés come pescado crudo… ¿El mexicano se la cura con chilaquiles?
– Si a un mesero le piden sushi, ¿los manda a lachi?
– Si el muro de Berlín no hablaba… ¿Por qué cayó?
– Si hay más allá… ¿Hay menos aquí?
– La hueva de pescado, ¿perjudica al país?
– Si una celadora, ¿la otra se la fríe?
– Una poetisa, ¿es una pelea entre poetas?
– La sobrepoblación en Oriente, ¿se debe a tantos palitos chinos?

Sapos

Una rubia se acerca a una tienda de animales en el barrio en busca de una mascota ‘exótica’. Allí se encuentra con una caja llena de sapos y ranas.

El cartel dice: «SAPOS DE SEXO…a €20,- cada uno. Viene con las instrucciones».

La mujer, excitada, mira alrededor por si alguien estuviera escuchando, y le dice por lo bajo al dependiente: «¡Quiero uno!»

El hombre le envuelve uno y le dice que solo tendrá que seguir las instrucciones.

La mujer le paga y sale disparada a casa. Ya en casa, abre la caja, lee las instrucciones muy cuidadosamente y las sigue al pie de la letra: 

1. Tome una ducha.
2. Use un perfume exquisito.
3. Póngase un salto de cama muy sexy.
4. Métase en la cama y deje que el sapo actúe como se le entrenó.

Se mete en la cama con el sapo y… NADA. No ocurre nada….Re lee las instrucciones y en último párrafo ve el siguiente aviso: «Si tuviese algún problema o pregunta no dude de llamar a la tienda».

Así que, llama y el de la tienda le asegura: «Estaré ahí en unos minutos».

Al ratito ya estaba llamando a la puerta. La mujer le recibe y le muestra:  «¿Ve?…. he seguido las instrucciones y el maldito sapo se queda ahí sentado».

El hombre, muy contrariado, agarra al sapo y mirándole a los ojos le dice muy cabreado: «¡¡ESCÚCHAME BIEN!!………¡¡¡ESTA ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE VOY A MOSTRAR COMO SE HACE!!!

Señores candidatos

Buen video del comediante Luis Aguilé….aprovechando que hay elecciones en varios países, México incluido… saludos: GZ

Con receta, si

– Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico: Por favor, quiero comprar  arsénico.

– Pero… no puedo venderle eso … ¿Cuál es la  finalidad?
– …¡¡Matar a mi marido!!
– Peor, para ese  fin…. ¡¡¡no se lo puedo vender!!!
– La mujer abre el bolso y le  muestra una fotografía del marido tumbándose a la mujer del  farmacéutico.
– Ah bueno…¡¡con receta ya es otra cosa!!

La mujer: Esa gran desconocida

Les dejo esto que me compartieron y que se me hizo interesante publicar aquí. Saludos: GZ

El irrespeto por la naturaleza ha afectado la supervivencia de varios seres, y entre los más amenazados está la hembra de la especie humana. 

Tengo apenas un ejemplar en casa, que mantengo con mucho celo y dedicación, pero en verdad creo que es ella la que me mantiene.  Por lo tanto, por una cuestión de auto-supervivencia, lanzo la campaña “Salvemos a las mujeres”. 

Tomen de acá mis pocos conocimientos sobre la fisiología de la feminidad, con el fin de que preservemos los raros y preciosos ejemplares que todavía quedan:

1. Hábitat:

La mujer no puede vivir en cautiverio. Si está enjaulada, huirá o morirá por dentro. No hay cadenas que las aten y las que se someten a la jaula pierden su DNA. Usted jamás tendrá la posesión sobre una mujer; lo que la va a atar a usted es una línea frágil que necesita ser reforzada diariamente.

2. Alimentación correcta:

Nadie vive de la brisa. Mujer vive de cariño. Dele en abundancia. Es cosa de hombre, y si ella no lo recibe de usted, lo buscará en otro. Besos matinales y un “yo te amo” al desayuno las mantienen bellas y perfumadas durante todo el día. Un abrazo diario es como el agua para los helechos. No la deje deshidratarse. Por lo menos una vez al mes es necesario, si no obligatorio, servirle un plato especial.

3. F l o r e s:

También hacen parte del menú. Mujer que no recibe flores se marchita rápidamente y adquiere rasgos masculinos como la brusquedad y el trato áspero.

4. Respete la naturaleza:

¿No soporta la TPM (tensión pre-menstrual)? Cásese con un hombre. Las mujeres menstrúan, lloran por cualquier cosa, les gusta hablar de cómo les fue en el día, de discutir sobre la relación. Si quiere vivir con una mujer, prepárese para eso.

5. No restrinja su vanidad:

Es propio de la mujer hidratar las mechas, pintarse las uñas, echarse labial, estar todo un día en el salón de belleza, coleccionar aretes, comprarse muchos zapatos, pasar horas escogiendo ropas en un centro comercial. Comprenda todo esto y apóyela.

6. El cerebro femenino no es un mito

Por inseguridad, la mayoría de los hombres prefiere no creer en la existencia del cerebro femenino. Por ello, buscan aquellas que fingen no tenerlo (y algunas realmente lo jubilaron). Entonces, aguante: mujer sin cerebro no es mujer, sino un simple objeto decorativo. Si usted está cansado de coleccionar estatuillas, intente relacionarse con una mujer.
Algunas le mostrarán que tienen más materia gris que usted. No les huya, aprenda con ellas y crezca. Y no se preocupe; al contrario de lo que ocurre con los hombres, la inteligencia no funciona como repelente para las mujeres.

7. No haga sombra sobre ella…

Si usted quiere ser un gran hombre tenga una mujer a su lado, nunca atrás. De esa forma, cuando ella brille, usted se bronceará. Sin embargo, si ella está atrás, usted llevará una patada en el trasero.

8. Acepte:

Mujeres también tienen luz propia y no dependen de nosotros para brillar. El hombre sabio alimenta los potenciales de su compañera y los utiliza para motivar los propios. Él sabe que, preservando y cultivando la mujer, él estará salvándose a si mismo.

Mi amigo, si usted piensa que la mujer es demasiado costosa, vuélvase GAY. ¡Sólo tiene mujer quien puede!

Luis Fernando Veríssimo, escritor brasileño (Porto Alegre, Rio Grande do Sul, 26 de Septiembre de 1936)

Pd: QUIEN TIENE LA HUMILDAD DE RECONOCER LA GRANDEZA EN OTRO SER HUMANO, SABRA EN EL FONDO QUE SE ENGRANDECE A SI MISMO.

El malamén

El tema del día en la clase era el miedo, el terror de los niños. La profesora empieza a preguntar… 

Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?  Del viejo del saco, el que se lleva a los niños’ 
Pero Pedrito, ‘El viejo del saco’ no existe, es una leyenda…no debes tener miedo… 

Mariana, ¿de quién tienes más miedo?   De ‘la llorona’, 
Pero Mariana, ‘la llorona’ tampoco existe, es una leyenda…no debes tener miedo… 

Juanito, ¿de quién tienes más miedo?   De ‘la mano peluda’, 
Pero Juanito, ‘la mano peluda’ tampoco existe, es otra leyenda …. tampoco tú debes tener miedo… 

Pepito, ¿de quién tienes más miedo?  Del ‘Mala Men’profesora. El silencio invadía el salón de clases hasta que la profesora dijo:    ¿ El ‘Mala Men’? nunca oí hablar de ese, ¿quién es? 

Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final:
 
…no nos dejes caer en tentación y líbranos del «MalaMen»…

Tres cigüeñas

Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra: 

C1- ¿Para dónde vas? 

C2- Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno. 

C1- ¡Qué bueno!, yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito. 

C2- La vas a hacer muy feliz. 

En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:  Y tú, ¿para dónde vas? 

C3- ¿Yo? Al convento de las monjitas…..nunca les llevo nada pero siempre que voy ¡les doy un susto de la fregada!

Mamitis aguditis

Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me  considera.  Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, de su mamá, y de su mamá ¡es  como si yo no existiese! 

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. 

Sí, pero no ayudó nada. 

Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé  y camisón negro de encaje,  todo  transparente.  Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el  color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las  sábanas;  coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica. 

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún  detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.  La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. 

Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación la ve, y gritando, pregunta con cara de desesperación:   «¿Por qué estás toda de negro?…. ¿Le pasó algo a mi mamá?»

Evolución tecnológica

Curiosidad del mono

Excelente foto….tomada en el momento o lugar y a la hora adecuada….