Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Entradas etiquetadas como ‘chistes varios’

De jefes y empleados

Que disfruten de estos chistes de “jefes y empleados”….y algo mas, para disfrutar de esta semana de Julio. Saludos: GZ

 DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…!

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DE JEFE A EMPLEADO
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

– Que hoy es jueves..
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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos….
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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo…yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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DE JEFE A SECRETARIA:
– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
– Mi abogado…

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DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.

– OK, yo le ayudo a buscarlo…!!

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JEFE:
– Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…pero algún día me lo agradecerá.
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DE EMPLEADO A JEFE:
– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
– De ninguna manera
– Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar…!!
CHISTES VARIADOS
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UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
Suegraaaa…¡¡¡la buscan!!!
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Le dice por teléfono una mujer a su esposo: Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo
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Un hombre visita a un amigo en el hospital.
– José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
– ¡Me golpearon!
– ¿Por qué?
– ¡Porque tosí!
– ¿Porque tosiste?
– Sí, tosí….¡¡¡dentro de un closet!!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio: -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice: -Le recomiendo el cajero automático
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Recientemente, estaba sentado en Starbuck’s y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo… fue cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!!!
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Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice: ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice: No se distraiga suegra….Concentradita…. mirando el tunel, mirando el tunel…
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Chistes varios

La jueza a la prostituta:- “Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?

Prostituta (secándose las  lágrimas):  “Cuando el cheque me vino  rechazado”………

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas….la mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!…. Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

– ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!…..¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde: – Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

– ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: – La envidia, también ca….. 

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Divorcio.

Una pareja va a un abogado para divorciarse. 
Dice el abogado: “Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema”. 
Ella dice: “Él tiene solo una erección al mes…” 
Y él, rápidamente completa: “Y ella quiere que la desperdicie con ella!”

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:  – Padre me confieso de que… robé una gallina! 
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. 
-No puedo padre… me la comí. 
-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. 
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho. 
El cura, enojado le dice: 
-Está bien, …reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia….  
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€. 
-No querido… son 50€ 
-Pero, como que 50€, el cura me dijo… 
-Eh, ehhh…. pero el cura es cliente de muchos años… 
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La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. 
– ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. 
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: 
– ¿Pero que lleva ahí señor? 
– Una calculadora, le contesta el gitano. 
– ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. 
Y le dice el gitano gritando: 
– Pos mi primo “el Richal” me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:   – Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo”   
Y la madre dice: – Que suerte nena, que suerte. 
 Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:   “Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala”.
 Y la vieja – Pero nena que suerte que tienes!! 
 Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:  “Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera” 
  La vieja la mira y le contesta  – Nena, nena, por Dios que suerte… 
 En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre: – Mamá me voy a dar una ducha… 
 Y la madre le contesta:  – Nena, enjuágate bien el talonario, ¡¡que hace falta un televisor a color!! 

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Chistes varios

-Mi amor, tienes cuerpo de dólar. 
-¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien rica? 
-No, porque te vale madres el peso. 

Le dice Batman a Robin: 
-Por primera vez te voy a pasar mi batimóvil. 
-¿De verdad Batman? 
-Claro, apunta: 687- 234- 591

Llega un señor a Blockbuster y dice: 
-Quiero rentar “Batman Forever” 
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.

Un gallego tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:
Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH, 
Él dice:…. ¡¡¡Netaaa!!!! 
¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!!!

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: 
– Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
En la madre Abuelita !!!…… y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ????????
Y la abuelita le responde:
En el Facebook!!!

Un loco le dice a otro loco: ¿Qué haces? Una carta. ¿Para quién? Para mi mismo. ¿Y que dice? No se, aun no me ha llegao

Le dice a sus alumnos: ” Aquellos que se sientan estúpidos por favor ponganse de pie….”
Después de un breve silencio, Pepito se pone de pie…
La maestra le pregunta: “Pepito, ¿Realmente te sientes estúpido?
Y le contesta: ” No maestra…pero es que me dá un chingo de pena verla parada ahi solita!….”

MONOS 
– Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
– ¡No sé, mi amor.  ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 

¿BAILAMOS MI NEGRA? 
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!……Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’
No!’
Hic!… ¿Y por qué no?’
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio. 
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA’!!!!! 

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro… 
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura…. 

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les
dice:
– Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

VELORIO 
 El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
– El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro… 

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