Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Archivo para julio, 2011

Tócame

Si soy tu bebé, por favor, TÓCAME. Necesito de tu caricia de una manera que tal vez nunca sepas. Tu cariño transmite seguridad y amor.

Si soy tu niño, por favor, TÓCAME. Aunque yo me resista. Insiste, demostrando un modo de atender mis necesidades.

Si soy tu adolescente, por favor, TÓCAME. No pienses que por estar crecido, no necesito de tus abrazos cariñosos,  de una voz tierna. Cuando la vida se hace difícil, el niño que hay en mí te vuelve a necesitar.

Si soy tu amigo, por favor, TÓCAME. Nada como un abrazo afectuoso para saber que yo te importo. Un gesto de cariño cuando estoy deprimido me garantiza que soy querido, y me reafirma que no estoy solo. Tu gesto de consuelo tal vez sea lo único que yo consiga.

Si soy tu pareja,  por favor, TÓCAME. Tal vez pienses que tu pasión basta, pero son tus brazos los que detienen mis temores. Necesito de tu toque tierno,  para recordar que soy amado apenas porque yo soy yo.

Si soy tu hijo adulto, por favor, TÓCAME. Aunque tenga mi propia familia para abrazar, todavía necesito tus brazos cuando me lastimo. NO TENGAS MIEDO, APENAS TÓCAME…   

Si soy tu padre, ya mayor, Por favor, TÓCAME. Del mismo modo que me tocaban cuando yo era pequeño y da calor a mi cuerpo cansado con tu proximidad. Mi piel, ahora marcada, necesita ser acariciada.
NO TENGAS MIEDO… APENAS TÓCAME…

 “Si soy un anciano, te lo pido TÓCAME, no sabes lo que añoro saber que no soy un estorbo, y que quiero sentir que me quieren como antes…HÁZLO SIMPLEMENTE… HÁZLO…TÓCAME !!!

Toca, ahora para que puedas sentir la vida… Mientras puedas…  ¡Tócame!

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Disfraz de margarita

Chistes varios

-Mi amor, tienes cuerpo de dólar. 
-¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien rica? 
-No, porque te vale madres el peso. 

Le dice Batman a Robin: 
-Por primera vez te voy a pasar mi batimóvil. 
-¿De verdad Batman? 
-Claro, apunta: 687- 234- 591

Llega un señor a Blockbuster y dice: 
-Quiero rentar “Batman Forever” 
-No se puede señor, tiene que devolverla tomorrow.

Un gallego tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:
Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH, 
Él dice:…. ¡¡¡Netaaa!!!! 
¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!!!

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice: 
– Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
En la madre Abuelita !!!…… y dónde tienes ese rancho que no lo sabía ????????
Y la abuelita le responde:
En el Facebook!!!

Un loco le dice a otro loco: ¿Qué haces? Una carta. ¿Para quién? Para mi mismo. ¿Y que dice? No se, aun no me ha llegao

Le dice a sus alumnos: ” Aquellos que se sientan estúpidos por favor ponganse de pie….”
Después de un breve silencio, Pepito se pone de pie…
La maestra le pregunta: “Pepito, ¿Realmente te sientes estúpido?
Y le contesta: ” No maestra…pero es que me dá un chingo de pena verla parada ahi solita!….”

MONOS 
– Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
– ¡No sé, mi amor.  ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia! 

¿BAILAMOS MI NEGRA? 
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo.. Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!……Mi Negra ¿me da el placer de este baile?’
No!’
Hic!… ¿Y por qué no?’
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio. 
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque ‘mi negra’ será su madre, ‘YO SOY EL CURA’!!!!! 

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
Y los niños?
El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
Entonces se quedarán con la madre?
No, se quedarán con nuestro abogado.

PAISANO
El representante del censo le pregunta al paisano:
Señor cuantos hijos tiene?
Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro… 
Entonces tiene una prole grande?
Grande creo que no, pero siempre está dura…. 

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un
hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les
dice:
– Respiren profundo: voy a cambiar un fusible…

VELORIO 
 El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
– El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro… 

La muerte del camello

Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio. Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.

El padre dice: – Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor

-¿Cuál?

– Nunca he visto los senos de una mujer. Podría ver los suyos? La monja, un poco sorprendida, responde: -En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y se los muestra al padre.

Éste prosigue: – Hermana, le importa si los toco? La monja no pone objeción. Después de unos minutos pregunta: – Padre, puedo pedirle ahora yo un favor? – ¡Claro! – Nunca he visto el pene de un hombre. Me dejaría ver el suyo? Pues.. En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hermana.

Y se lo muestra… – Lo puedo tocar? – Pues… ¡Tócalo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído: – Hermana…… ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida? – De verdad? – ¡Por supuesto! – ¡Qué bien, padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!

Visitando al abuelo

Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital.

‘¿Cómo estas, Abuelo?’

‘De maravillas.’

‘¿Qué tal la comida?’

‘Exquisita. Los menús son excelentes’.

‘¿Y las enfermeras?’

‘No podían ser mejores. ¡Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!’

‘¿Y de noche, duermes bien?’

‘Ningún problema. Nueve horas seguidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el día siguiente’.

El nieto, extrañado y un poco alarmado, se dirige a la enfermera jefe y le dice ‘¿Qué están tratando de hacer? ¡Me dicen que le están dando diariamente viagra a un anciano de 85 años!
¡Seguramente no puede ser cierto!’

‘¡Oh sí!’ Le contesta la enfermera, ‘Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de viagra. Funciona increíblemente bien. ¡El chocolate lo pone a dormir y la viagra evita que se ruede de la cama!’

Dos viejitas

Las viejitas Raquel, judía de 84 años, y Juana, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones. Pasados algunos meses, Juana echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía. Al encontrarse: fiesta de lloros, besos y  abrazos.

Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:  -Raquel, dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

Raquel le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras… Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-Lo mejor, Juana, ¡es que tengo un novio!
Juana exclama:  – ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuentame, ¿cómo es eso?
– Bueno… después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces… cantamos canciones judías.

-¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición, Raquel!. Estoy muy feliz por ti!
 – ¿Y tú, Juana? -pregunta Raquel- ¿Cómo es en tu Residencia?
Juana le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:   -¡Yo también tengo un novio, Raquel! 

-¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?  Juana sonríe y le dice: – Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por  debajo…
Raquel pregunta, ansiosa: -¿Y entonces…?
Juana continúa: -Y entonces…, como no conocemos ninguna canción  judía, ¡¡¡Cogemos!!!


sabes tejer?

Un hombre y una mujer estuvieron casados por mas de 60 años, Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca. Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella. Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja, pero un día la viejita se enfermó mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad.

El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topo con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama. Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares.

El viejito sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo: ‘Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet’.

El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que solo había dos muñecas en la caja. Así que ella solo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento. El estaba que no se la creía, sumamente conmovido. ‘Oye amor’, le dijo el viejito ‘ya entendí lo de las muñecas…’ ‘pero ¿y el dinero? ¿De dónde salió?’ ‘Ah’, le dijo la viejita, ‘ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años’.

MORALEJA:
Abnegadas mujeres, repitan la siguiente plegaria todos los días: “Dios, te pido SABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA para tolerar sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido FUERZA … seguro que lo mato a chingadazos, ¡¡¡porque yo no sé tejer muñequitas de crochet!!!”

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