Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

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Rapidines

DIVORCIO

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado: -“Qué triste. Tantos años juntos; usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo. A lo mejor podemos resolver el problema”.

Ella dice: -“Él tiene solo una erección al mes…”

Y él, rápidamente completa:  -“Y quiere que la desperdicie con ella!”

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: Pareces un teléfono móvil!

El Viejo orgulloso dice:  -¿Vibro mucho?

-No, al entrar al túnel se te cae la señal…


Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: -Padre, confieso que robé una gallina.

-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre… me la comí.

-Bien. Entonces que sean 6 padres nuestros y páguele la gallina al dueño.

-No Padre, es que no me acuerdo de donde la robé. Estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice: -Está bien. Reza un rosario completo, toma 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: -Tenga estos 20€ señorita.

-No querido. Son 50€

-Pero… ¿Cómo que 50€? El cura me dijo…

-Eh, ehhh… pero el cura es cliente desde hace muchos años.


REUNIÓN DE TERAPIA DE GRUPO

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. -‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’. 

El hijo luego de pensar un rato le pregunta…-‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…

-‘¡NO! nooo… nooo… Metes un burro por acá, y saldrán por aquí los chorizos…

-¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!

Desilusionado, el padre le responde: -‘No, hijo… El único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

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