Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Archivo para mayo, 2009

Para las madres en su dia….

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si se van a matar, haganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!’
-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!! ‘
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.’
-Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad.’
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!! ‘
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!’
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, volteate!’
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
‘Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.’
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
‘¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!’
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
‘Deja de actuar como tu padre!!!!!’
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
‘No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?’
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
‘No me, no me… que te, que te…’
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
‘Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared !!!’
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA UNIVERSAL:
‘¡Como sigas así los voy a mandar a uno a la China y al otro a Camboya!’
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
‘Mamá, ¿qué hay de comer?” ¡COMIDA!’
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
‘Te voy a enderezar de un tortazo!!!’

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!….
Porque Madres, solo hay una …

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON…

TÚ, Colega, Hombre, cansado de luchar contra la báscula, que te miras en el espejo y ves aquella barriga saliente, ya  tienes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mientras lava su carro, mostrándole los músculos a todo el que pasa, no te pongas triste. Sólo piensa que este profesional del gimnasio, pasa  al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas  frente a los espejos del gimnasio, sin reparar que existen  bellas y deliciosas mujeres a su lado y que apenas las mira para  pasarle las pesitas o la toalla que se les cayó al suelo.

Sólo imagínate ¿cuántas cervezas él no se ha podido tomar? Solo puro ¡Red Bull y Gatorade,!
¿Grasas y harinas?, ¿una carne asada a las brasas con  toda su grasa?  Ni en sueños;
¿Y todo esto para qué?; ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es?…

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Ya todo el mundo  sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los maricones.  ¿¿¿Qué cosa desea una mujer??? Hombre inteligente,  apasionado, cariñoso, dulce, tierno, y con PANZA!!!
Por esto, se está lanzando el día 8 de mayo como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.
Ya basta de tener la conciencia pesada después de beber aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos deliciosos chicharrones con tortilla. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares  del mundo.. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de carne asada, con chorizo y salchicha asada; vamos a empinar todas las cervezas, también, tomemos Coca Cola normal. Pidamos unos chicharrones con bastante grasa, doradita, crocante; unas tostadas con salsa y quesito, frijoles con  tocino, y todo lo que nos sirvan.  Y no nos olvidemos del delicioso quesillo derretido. Pidamos postre de los buenos, con el doble de leche condensada y no le tengas miedo a los helados llenos de calorías. Llegó ahora nuestra oportunidad: mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los ‘GAYS’.

Nuestro Ídolo:  ‘Homero Simpson’
Nuestro Lema:  ‘Gorditos pero sabrosos y no mamados y babosos’  ó ‘Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón’.
Nuestro Día: 15 de mayo-¡cae viernes!-. El día Internacional de los Panzones.
NO ESTAMOS SOLOS:

Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera. Y a  todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con  nuestra causa. Ya sabes que son muchas…

 

Falta de comunicación….

QUERIDO EX-ESPOSO

 

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

 

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Villahermosa juntos. Que tengas una buena vida.

 

Tu ex-esposa.

 

RESPUESTA DEL MARIDO

  Querida Ex-esposa:

Nada me ha causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos  para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.

Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba  pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $2,000.00 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $1,999.00 Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el Melate de 675 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.

Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia. Confío en que esto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex

 

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Comunicación, Comunicación

y Nada más

EL PELUQUERO

Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó, -no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, -no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El policía se puso contento y se fue…

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento y una docena de infracciones canceladas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió, -no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ‘Cómo mejorar sus negocios’ y ‘Cómo volverse exitoso’.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, -no puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario. El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de Diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis…..Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros del Congreso.

Moraleja: En las próximas elecciones, vota con cuidado…

 

RECIÉN CASADOS…

RECIÉN CASADOS

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.. 
ELLA: ¿Quieres dejarme? 
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses. 
ELLA: ¿ me amas? 
EL: Por supuesto, una y otra vez 
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel? 
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco. 
ELLA: ¿Me besarías? 
EL: En cada oportunidad que tenga 
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme? 
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre 
ELLA: ¿Puedo confiar en tí? 
EL: Si 
ELLA: Mi amor! 

25  AÑOS DESPUÉS… 

LEE desde abajo hacia arriba  (todo otra vez)

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