Cierra el pico

Cuando el ‘macho’ no aguanta mas!

Foto impagable!

DE AQUI VIENE LA FAMOSA FRASE:

«CIERRA EL PICO»

Pd: Si no se ve la imagen, has click en el recuadro de abajo

Reflexiones

Espero les guste esto que me compartió un primo. Saludos: GZ

 

«Estimados amigos y amigas:

Esta reflexion es del Filósofo Holandés de nombre Baruch de Spinoza (también Baruj de Spinoza ó Benedictus de Spinoza ó Bento de Espinos). Nació en Amsterdam, el 24 de noviembre de 1632 y murió en La Haya el  21 de febrero de 1677. Filósofo holandés, de origen sefardí portugués, heredero crítico del cartesianismo, considerado uno de los tres grandes racionalistas de la filosofía del siglo XVII,  junto con el francés René Descartes y el alemán Gottfried Leibniz.

El verdadero Dios diría esto…

¡Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida. Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.

¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, obscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi casa!. Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es donde vivo y ahí expreso mi amor por ti. 

Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad  fuera algo malo. El sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí por todo lo que te han hecho creer.

Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito…¡No me encontrarás en ningún libro!

Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí como hacer mi  trabajo? Deja de tenerme tanto miedo.

Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor. Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar. Si yo te hice… yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres,

de sentimientos, de necesidades, de incoherencias…  de libre albedrío.

¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad? ¿Qué clase de dios loco puede hacer eso? Ni tu castigarías eternamente a uno de tus hijos, ¿Acaso eres mejor que yo?

Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, dogmas y de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti. Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para tí. Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.

Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que tienes por ahora y lo único que necesitas.

Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro. Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno. Vive como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.

Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di. Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?… ¿Te divertiste?… ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Que aprendiste?…¿Amaste?… ¿Te amaron?…No te voy a juzgar, castigar ni premiar.

Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar. Yo estoy en tí y en todo lo que existe. No creas, siénteme.

Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy? Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo.

¿Te sientes mirado, sobrecogido?… ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme.

Deja de complicarte las cosas y de repetir como perico lo que te han enseñado acerca de mí. Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas.  

¿Para qué necesitas más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones? No me busques afuera, no me encontrarás. Búscame dentro… ahí estoy, latiendo en ti… «

Adios papá

«ADIOS  PAPÁ»

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:  “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.  Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. «Seguro fue una casualidad», se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar . 

Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.  

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.

No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.

Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.

Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.

-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” –reclama su esposa..  ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!…

La maternidad es una certeza….la Paternidad….un acto de Fé…

Noticia de última hora

Bin Laden  fué  encontrado  en  el  Mar…

¡¡¡Muerto!!!

Nuevo cinturón de seguridad

NUEVO CINTURON DE SEGURIDAD

La Dirección General de Tránsito  ha realizado unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.

Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados. 

En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.

Varios chistes

Los padres deben fomentar la vocación de sus hijos sino, un ejemplo de lo que puede pasar:

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era de mayates.

Luego quiso ser «estilista-peluquero» y tampoco lo dejaron porque eso era de mayates.

Posteriormente quiso ser diseñador de modas y tampoco  lo dejaron porque eso era de mayates.

Ahora Leopoldito creció… ¡es mayate y no sabe hacer  nada!

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja ja.. 

De cincuenta en adelante!

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..  
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!! 

LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 EN UNA OFICINA ARABE:

–  ¿Nombre?
–  Abu Abdalah Sarafi
–  ¿Sexo?
–  Cuatro veces por semana.
–  ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
–  Hombre, mujer…  y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto …

 EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos  y les dice:

– Respiren profundo:  ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: 
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
– Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !… 
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
– ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú … ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno…jijijijiji.

 ¿ AMANTE O ESPOSA ?
 ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?  – 30 kilos.
– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?  – 30 minutos.
– ¿Conoces el castigo para la bigamia? > – Tener dos suegras.
– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?  – Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

 ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
– Es que… ¡ tengo un cañon !  -dice el hombre orgulloso.
– A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

  MARIA    
– María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!
– Pero… ¡ si no nos conocíamos… .!                              
– Por eso, María…. por eso…

Pinturas, artistas y algo mas

Espero les guste el enlace…saludos: GZ

5.000 PINTORES Y + DE 100.000 PINTURAS
 
Imperdonable no compartir esta maravilla que acabo de recibir. Es como tener un gigantesco catálogo de pintura para guardar y mirar cuando lo desees.

 
CUANDO ABRAS LA PÁGINA VE AL FINAL DEL TODO Y  ESCRIBE EL PINTOR QUE QUIERAS BUSCAR. o el cuadro que te guste…

 

http://www.mystudios.com/artgallery/

La viejita

Un oficial le hace la seña a una viejita para que se orille por conducir a exceso de velocidad… 
 
Viejita: Hay algún problema, oficial?
Oficial: Señora, usted iba a exceso de velocidad.
Viejita: Ohh, ya veo…
Oficial: Puedo ver su licencia de conducir, por favor?
Viejita: Se la mostraría, pero es que no tengo una..
Oficial: No la tiene?
Viejita: Me la retiraron hace 4 años por ir conduciendo ebria…
Oficial: Ok… puedo ver los papeles del vehículo por favor.
Viejita: me temo que no puedo.
Oficial: Por qué no?
Viejita: Es que robé este auto.
Oficial: Lo robó?!
Viejita: Sí, y maté y mutilé a su dueño.
Oficial: Usted hizo queeeé??
Viejita: Sus partes desmembradas están en la cajuela, si es que las quiere ver..

El oficial mira a la viejita, lentamente se aleja del auto y pide refuerzos. En 5 minutos están 4 patrullas más rodeando el auto. El Capitán arriba al lugar y se acerca detenidamente al auto con la mano lista para desenfundar su pistola en cualquier momento.
 
Capitán: Señora, puede salir del vehículo, por favor!.. La mujer accede normalmente y sale.
Viejita: Hay algún problema oficial?
Capitán: Uno de mis oficiales me dijo que usted ha robado este auto y asesinado a su dueño.
Viejita: Asesinado al dueño?
Capitán: Si, puede por favor abrir la cajuela..
La Viejita abre la cajuela, revelando que está completamente vacía.
Capitán: Es este su auto, señora?
Viejita: Sí, aquí está la tarjeta de circulación.
El Capitán está asombrado.
Capitán: Uno de mis oficiales dice que usted no cuenta con licencia de conducir.
La mujer saca de su bolso la licencia y se la entrega al Capitán.
El capitán examina la licencia y queda confundido..
Capitán: Gracias Señora, uno de mis oficiales me dijo que no tenía licencia, robó este auto y que asesinó y mutiló a su dueño.
Viejita: Apuesto a que el mentiroso le dijo también que iba a exceso de velocidad…

Matemáticas de 1960 a hoy día

ES CURIOSO PERO ES CIERTO, AL SIMPLIFICARLE TANTO LAS COSAS A LAS ACTUALES GENERACIONES LOS HACEMOS INCAPACES DE PENSAR, DE DEDUCIR. OJALA VOLVIERA LA FORMA DE ENSEÑAR RAZONANDO Y NO ADIVINANDO

 

LA VERDAD ES QUE SE SIENTE MUCHO  EL CAMBIO DE GENERACION 

La semana pasada compré un producto que costó $158.00, Le di a la cajera $200.00 y busqué en el bolsillo $ 8.00 y se los pasé para evitar recibir más monedas cuando me diera la devuelta. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber que hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50.00 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender.

 

¿Por qué les estoy contando ésto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes son «intocables», aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

 

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

 

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

 

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

 

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.000.
¿Cuál es la ganancia?

 

4. Enseñanza de Matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.000. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.000 ( ) $40.000 ( ) $60.000 ( ) $80.000 ( ) $100.000

 

5. Enseñanza de Matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.000. La ganancia es de $ 20.000.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

 

6. Enseñanza de Matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.000. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.000. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.000 que representan la ganancia..
( ) $ 20.000 ( ) $40.000 ( ) $60.000 ( ) $80.000 ( ) $100.000

 

¡¡¡No te rías, es en serio!!!

 

SI ERES DE AQUELLOS A QUIENES EL MAESTRO LES AVENTÓ BORRADORES, TIZAS O GISES, O LES JALÓ LAS OREJAS, LOS PARARON EN UN RINCON Y LLAMARON A TUS PADRES A LA ESCUELA PARA QUE TE REGAÑARAN EN PUBLICO: ENVÍA ESTE CORREO, PUES NADA NOS PASÓ, NI NOS QUEDAMOS TRAUMATIZADOS

Novio….fiel

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudar le con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?….Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, ‘Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.’ Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera. Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, ‘Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo’.

Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto….