Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Archivo para agosto, 2011

Rameras corregidas

Les dejo este excelente reportaje…saludos: GZ

Rameras corregidas

Héctor de Mauleón

EL UNIVERSAL

A mediados del siglo XIX, la dueña de una florería del centro tuvo el mal tino de colocar, al frente de su tienda, un letrero en el que se leía: “Madame Coussin, ramera de París”.

El geógrafo Antonio García Cubas, que por ese tiempo fungía como regidor de la capital, creyó que había llegado la hora de iniciar la primera discusión entre publicidad e imagen urbana, y se lanzó a la calle a corregir los barbarismos, las necedades, las faltas de ortografía que habitaban los anuncios de una ciudad en gran parte iletrada.

García Cubas recordó en sus memorias que un fonducho ubicado sobre la calle de Balvanera anunciaba sus servicios de este singular modo: “Se guisa de comer”.

Muchas tiendas situadas en esquinas dividían los letreros, mitad hacia una calle y mitad hacia la otra, de manera que los caminantes podían hallar de pronto el siguiente disparate:

Buen remedio

es mejor

no tomarlo

ay

Era necesario doblar la esquina para captar el mensaje integro: “Buen remedio para el pecho es mejor que todos no tomarlo si no es en ayunas”.

Los anuncios publicitarios habían tomado la metrópoli en forma tan ostensible, que en 1842 Guillermo Prieto dedicó una crónica a los rótulos que decoraban las tiendas, los cafés y las peluquerías. Por él sabemos que toda novedad, toda aflicción, todo acontecimiento, se reflejaba en los nombres de las tiendas. Por él sabemos que algún tendero, deseoso de conmemorar los disturbios ocurridos en la capital en 1828, cometió el autogol imperdonable de llamar a su negocio “Tienda del saqueo”.

Había tantas “rameras de París” qué corregir, que en 1856 un ciudadano preocupado, José Meza, solicitó al gobierno que se le nombrara, sin retribución alguna, corrector de rótulos e inscripciones de los giros comerciales. Meza fue el primer corrector ortográfico de esa gigantesca edición de piedra que era la ciudad: antecedente del grupo de jóvenes que hoy integra el colectivo Acentos perdidos, cuya labor consiste en enmendar los anuncios que dinamitan la lengua en la vía pública (www.acentosperdidos.blogspot.com).

Meza no pudo abarcar, por sí solo, la ciudad decimonónica. En 1868 fue necesario establecer un consejo de profesores encargado de supervisar los letreros de las tiendas. El país se iba industrializando y la publicidad —con renovadas versiones de sus antiguas “rameras de París”— cundía en las calles como una peste, como una rabia.

De hecho, desde 1871, la gigantesca edición de piedra se convirtió en una gigantesca revista de piedra (anuncios de frascos, caras, tiendas, medicinas). Ese año, un tal Simón López pidió permiso para colocar anuncios en los cuatro ángulos del Zócalo, y S. J. Nathans, para instalar cartelones en “todas” las plazas públicas. 

Para 1876, un tal Epigmenio Barrera había descubierto que los postes de luz eran inmejorables para colgar letreros. ¿Qué ciudad resistiría esta ráfaga?

1883: Labordie y Pinzón piden permiso para colocar el primer espectacular en el techo de una droguería.

1885: Christens Jones hace trámites para instalar anuncios en postes de teléfono.

1895: Alberto Heredia coloca los primeros rótulos de gas neón en paredes de la capital. 1896: José Gresco pide montar anuncios luminosos… ¡en el techo del Palacio Municipal!

Para 1923, la publicidad era el paisaje. Los poetas estridentistas hablaban de “fachadas parlantes”, y en el texto fundador de la ciudad moderna, “El Joven”, Salvador Novo advirtió que ya no era posible “leer” los edificios sin incluir la cascada de anuncios que los ocultaban: Florsheim, Eveready, Tanlac (los fotoperiodistas del siglo XX no sólo describieron la ciudad que se ha llevado el viento: narraron las odas al consumo que saturan el horizonte urbano).

Casi un siglo después, la Ley de Publicidad Exterior, que contempla el desmonte de miles de anuncios espectaculares, no llega sólo a acotar los poderes de una dictadura del gusto más larga que Díaz, el PRI y Santa Anna: retoma la discusión entre publicidad e imagen urbana, y nos trae de vuelta una figura olvidada, la del corrector de estilo. El indispensable editor de esta impresión de piedra.

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Ser buen anfitrión

El origen de la palabra “anfitrión

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada. Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.

A partir de ese momento, el término “anfitrión” pasó a tener el sentido de “aquél que recibe en su casa”. Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre  y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún “Zeus” esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida manteniendo varios Herculitos … perdón… pequeños Hércules en su casa y de paso sonriéndole a su mujer..!

Demasiada cultura puede ser un problema….

Final de película

Disfruten de un favorito: Tchaikovsky
El emocionante final de la película “El Concierto”
El siguiente video es de la película “El Concierto”, basado en la historia real en Rusia, en 1980, cuando el director, Andrei Filipov y algunos músicos de la orquesta del Bolshoi fueron despedidos por razones políticas.
El director de de la orquesta para sobrevivir financieramente acepta la posición de portero del teatro y un determinado día, haciendo la limpieza de la oficina del director del teatro, intercepta un fax del famoso Teatro Chatelet de Paris invitando a la orquesta a tocar allí, sin saber que la orquesta se ha deshecho temporalmente.
Entonces viene a la mente del director la idea de reunir a los músicos despedidos a presentarse en París, como si fuera la Orquesta completa del Bolshoi. Aquí viene la maravillosa e impresionante interpretación en la escena final de la película…
QUE LA DISFRUTES

Sobre Caton

Les comparto esto que recibí sobre Catón….saludos: GZ

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El Sr. Armando Fuentes Aguirre ‘Catón’, ya muchos lo conocen por sus artículos tan interesantes y chistes que publica en los periódicos de todo el país. Él es el cronista de la Ciudad de Saltillo y es un señor muy ameno y muy especial….aquí algo de él. 

CATÓN

Me propongo demandar a la revista “Fortune”, pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que publicó la
lista de los hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo. Aparecen, sí, el sultán de Brunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori.

Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos. y los mexicanos Carlos Slim y
Emilio Azcárraga.  Sin embargo a mí no me menciona la revista. Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico.

Y si no, vean ustedes:

Tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo. Tengo una familia: esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad.

Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos.

Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos.

Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.

Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos libros, y entre ellos una casa).

Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da manzanas que habrían acortado aún más la
presencia de Adán y Eva en el Paraíso.

Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.

Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician; cerebro que piensa cosas que a otros
se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca.

Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren.

Y tengo fe en Dios que guarda para mí infinito amor.

¿Puede haber mayores riquezas que las mías? ¿Por qué, entonces, no me puso la revista “Fortune” en la lista de los hombres más ricos del planeta?”

¿y Tu como te consideras? ¿Rico o Pobre?

“HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO UNICO QUE TIENEN ES…DINERO”.

Esta si es una mujer

Por los que tienen una vieja que los quiere un chingo….¡TECATE ! va por tí

  • BORRACHERA CON LOS CUATES $ 500.00 VAROS
  • Diablito acarreador $ 300.00 VAROS
  • Que tu vieja pase a la cantina por tí porque no puedes ni caminar… ¡No tiene precio!

Esto es bailar

Les comparto este excelente video para que vean lo que es bailar un rico “Boogie”….denle “click” al link de abajo, no se arrepentirán….saludos: GZ  (Pd: El pianista es excelente, por cierto….)

http://xa.yimg.com/kq/groups/14683288/389726796/name/ThisIsDancing.wmv

De curas

Aprovechando esa “JMJ-Manía”, les dejo estos chistes de curas….

El obispo le está reclamando a un cura de pueblo:
-Que te pongas jeans …. te lo he aceptado
-Que lleves camisas hawaianas… te lo he aceptado 
-Que te hagas una colita con el pelo que tienes… te lo he aceptado 
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! …………..Eso si que no….

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:  -Padre confieso que … robé una gallina!
-Reza 3 padres nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Bien… entonces que sean 6 padres nuestros y págale la gallina al dueño..
-Padre…. es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice: -Está bien…reza un Rosario completo, agarras 50 pesos y, a la primera persona que te encuentres al salir dela Iglesia, se los das en penitencia….

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina…estira la mano y le dice: Tenga señorita, 50 pesos.
-No mi rey… son 100 pesos…
-Pero ¿¿cómo que 100 pesos??,  el cura me dijo….
-Eh, ehhh, ….., pero el cura es cliente de muchos años!!!!…..

Un pastor vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro. El hombre, muy apenado, baja al pueblo y se dirige ala Iglesia.

– Padre, disculpe, se me murió el perro y yo quería una misa por la pobre criatura … que era mi mejor amigo …
– No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje, de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio…

– Pues muchísimas gracias Padre, …., por cierto… ¿tiene Usted idea de cuánto podría ofrecer de propina? … Yo había pensado en 10,000 pesos…

– Bueno hijo, bueno, …..,  ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

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