Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Archivo para marzo, 2011

chistes…

Un amigo le dice al otro:  – ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?  ¿lo hacen por amor o por interés?
-La mía lo hace por amor…
– ¿Como estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:  – María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
– ¿Usted vende condones extra largos?
– Si, claro. ¿Cuantos quiere?
– Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:  Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse..
– ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
– Sí, muchas veces
– ¿Y entonces que mira?. –
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
– Mi amor… pero…. tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José… Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
Ella: Y yo voy a poner:   ‘Aquí yace mi marido, al fin rígido!’.
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-María, que felices éramos hace 15 años…
-Pero si no nos conocíamos…
-Por eso María… por eso.
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– Doctor, tengo un problema tremendo.  Estoy perdiendo la memoria.
– Cuánto tiempo hace?
– Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:  – Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:  – Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
– Si..
– Pues yo no lo vi…
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
– Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
– Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: – ‘Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…con tranquilidad…., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa…, tu madre irá a vivir contigo…’
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces…. nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida…

De abogados

Dos trabajadores estaban caminando por la orilla de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.

– ¿Qué es un fraude?

– Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno dice:-Según el  Código Penal, ‘comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo’.

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Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000 ¿puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: Claro, ¿cuál es la segunda?

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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?

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¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?- Los primeros piensan que son Dios….  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO  Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)…….Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -“Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro”

El otro le respondió: “Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”…..¡¡¡porque ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando!!!

La tortuga…

Era un bonito dia en la selva, y el leon habia organizado una fiesta por el primer centenario de su gran amiga la tortuga, e invita a todos los animales del serengueti. Estaba la fiesta de primera, y se empezaron a formar los grupitos, y la tortuga se mete a uno y empieza a escuchar lo que decian los demas, cuando de pronto el leon la ve, y la nota un poco seria y entonces dice:  “Vamos a contar chistes, y el que no haga reir a la tortuga me lo como”.

El chango empieza con un chiste que hizo reir a todos por mas de 15 minutos, pero la tortuga no hizo ni una mueca, asi es que el león, suelta un zarpazo y se traga al chango de un bocado. La liebre muy segura de si misma, se avienta un chiste de lo mejor que se habia oido en la selva, y todos los animales se carcajean por varios minutos, pero la tortuga, nada de nada, el leon procede a engutirse a la liebre, y de un solo bocado, ZAZ, se la traga.

Agarra la palabra la avestruz, y cuenta el mejor chiste de todos, los animales no paraban de reirse y hasta la hiena se hizo pipi de la risa, pero la tortuga no daba casi ni señales de vida, por lo que al leon no le quedo mas remedio que tragarse a la simpatica avestruz.  De pronto se oye una voz muy ronca y dice el hipopotamo: aqui les va uno, y cuenta el peor chiste de la selva, despues de zapes y cuanto abucheo se olló se escucha una risa a carcajadas y todos sorprendidos voltean a ver como la TORTUGA se revolcaba de la risa y no podia parar.

Cuando logra volver a recuperar la calma el león sorprendido le pregunta: “Te gustó el chiste del hipopotamo?”  y la tortuga le dice:  No….¡¡¡le acabo de entender al chiste del chango!!!

Aritmética

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
– Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola ¿cuantos pájaros quedarían?
– Ninguno – replico Pepito- porque uno moriría y el resto saldría volando.
– Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero me gusta como piensas.
Entonces Pepito dijo: – Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
– Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
– No – dijo Pepito – la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa….

Filosofía dolorosa

encontré esto en un establecimiento y me hizo entender….¡¡taaantas cosas!!…..


….Y así, ¡¡a ahorrar en terapias!!..



La vena

 

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
Luisito, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazon?
No sé maestra.
La vena cava, Luisito, cero por burro…
A ver, Carlitos, Como se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?
No sé, maestra.
La vena pulmonar, Carlitos..cero por burro….
Entonces, Pepito le pregunta: Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca a la cola?
¡Pepito!…no seas grosero, por Dios, esa vena no existe ¡muchacho tarugo!
Si existe, maestra, y se llama “La Vena Quaker………”

Triteoterol

Una pareja de recién casados hijos de papi, deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, nada de nada. Al cabo de un año de intentos y más intentos fallidos, en Berna, Paris, Londres y todas partes, preocupados deciden investigar via internet desde el despacho de abogados de papi si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudiera ayudarlos a ver realizado su sueño.

Resulta que encuentran un “güeb sait” donde un medico de los “yuesei” (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a “niuyorc”. Resulta que la pareja no habla inglés, y además, el Doctor tampoco habla español (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.


La pareja, un poco aturdida y avergonzada, lo consulta antes por celular con papi y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la plata, y además les ha pagado el viaje y la consulta) que no hay más remedio, y hacen lo que les pide el doctor. Se ponen a darle con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… Hasta que por fin dice “STOP” (eso se entiende en cualquier idioma, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué?)
Muy contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:

– Buenas noches.
– Buenaaass.
– ¿Tiene usted Triteoterol?
– ¿Como dice?
– SI, TRI-TE-O-TER-OL
– Triteoterol, Triteoterol… no me suena a nada.
– Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los “yuesei” y nos lo ha recetado un súper doctor…
La mano del farmacéutico sale del agujerito de “guardia” y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice: “Creo que han leido mal… Aquí dice…..¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!!!”

Promesa de abogado

Un abogado iba llegando tarde a una importante sesión de consejo y no encontraba estacionamiento…

Levanta los ojos al cielo y dice ‘Señor, por favor consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de Mi vida, dejo las Putas y El Pedo y jamás en mi vida me tomo otro trago…”‘ Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: ‘Ya no te preocupes Señor, ya encontré uno’…

Vieja picarona

Un joven, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos, no tenía para pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc.. así que decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero con letras grandes:

EN CAMA: $ 100.00
EN CATRE:$ 50.00
EN SUELO:$ 25.00

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; se va a su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: $100.00.

El joven mira a la anciana y le dice: “Picarona, ¿lo quiere en la cama, ¿eh..?”

Sonriendo con malicia, la viejita le responde: “No, m’ijito…¡lo quiero cuatro veces en el suelo..!”

Pedagogía pura

El Sr. Supervisor  Escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar. Se presenta con la maestra y, con su anuencia,  hace algunas preguntas a los alumnos:

– ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una…

-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice: Bien… y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?

Nuevamente todas las manos. Una morenita  de trencitas elegida dice:
Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

– Bien, ejem ,….¿Qué es la multiplicación?


–  Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a  lo pendejo


El inspector se aparta con la maestra y le dice:
Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

La maestra le responde: ¡Y mire que me rompo la madre para tratar de encauzar a estos cabrones, pero ni así entienden los hijos de la chingada, y además ahora me hacen quedar como a una pendeja…!

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