Chiste del dia

• Me compré un desodorante de albahaca, ajo, piñones y queso parmesano.
• ¿Y cómo hueles?
• A-pesto.

Frío invierno

En pleno otoño, los indígenas de una reserva muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima.
Aun así, les advierte que recojan leña.

Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
—¿El próximo invierno será muy frío? -pregunta.
—Es probable —le contestan.

El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.

Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
—¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar.
—Sí, será un invierno muy frío —le responden.

El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.

Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica:
—¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?
—Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
—¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe.
—¡Porque los indígenas están juntando leña como locos!.

(Pd. Tomado de internet)

Humor Intelectual

– ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
– Porque tengo clase.
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– Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
– Lo siento, están agotados.
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– Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
– Relativamente.
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– Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
– Y pues sí, se pudrió.
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– Mi hijo está practicando natación.
– ¿Y qué tal le va?
– Nada mal.
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– Doctor, soy asmática, ¿es grave?
– No, señora, es esdrújula.
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– El mes pasado contraí matrimonio.
– contraje.
– Claro, tenía que ser formal.
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– No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
– ¡Me llamo Violeta!
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– Oye, ¿cómo te llamas?
– No soy el ayer, ni soy el mañana.
– De qué hablas?
– Me llamo Eloy.
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– Hola, cielo, ¿cómo estás?
– Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
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– Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?
– Por su puesto.

Huy que miedo

Soy el patrón

Esto circula en internet y se me hizo interesante… y lo comparto acá. Créditos para quien haya elaborado el mismo…

Desde hace más de 15 años, una señora me pedía trabajo para hacer la limpieza en la casa, un día decidí darle el trabajo, lleva 5 años aquí sin limpiar nada y no deja de quejarse de lo sucio que dejaron la casa las empleadas domésticas de antes.
Ella no puede entender que no la contraté para quejarse, sino para limpiar lo que ya es claro que estába muy sucio. Después le di la oportunidad de tener ayudantes, pero se ha encargado de hacer que renuncien porque ellos no se quieren quejar igual que ella y los fastidia.
También me ha culpado a mi por no estar de acuerdo con su forma de “trabajar” dice que yo no quiero ver la casa limpia, ahora me quiere encerrar en mi recámara a ver Netflix para que no pueda ver que no hace su trabajo.
Se siente la dueña de la casa y ha olvidado que ella es la empleada doméstica y que EL PATRÓN SOY YO.

Día internacional del gato

Se fue Julio

Vino y se fue

¡Una escena y fotografía de lo más raro y bizarro!
Mientras un par de moscas disfrutaban de un agradable día con apareamiento, alguien miró a corta distancia, era una araña saltarina la cual no perdió la oportunidad de unirse al acto. Pero en este caso de llevarse un bocado!

Las arañas de la familia Salticidae son pequeñas cazadoras que acechan a sus presas, tienen buen salto y velocidad; y luego se lanzan al ataque, tal como lo haría un gran felino. Pobre mosca, ¡se vino y se fue!
📷 Fotógrafo Anónimo.

Quiero el puesto

En un almacén de vinos, el catador falleció y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo, por lo que puso un letrero en la entrada del almacén.

Un viejo borracho y sucio se presentó para solicitar el trabajo.

El director se preguntaba cómo podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo probara.

*El viejo lo probó y dijo:*

Es un moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.

Correcto, dijo el jefe. Otra copa por favor.

Es un Cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.

Absolutamente correcto. Una tercera copa.

Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.

*El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.*

*El alcohólico lo probó.*

Es una rubia de 26 años de edad, está bien de salud, con tres meses de embarazo, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.

Tenemos poderes