Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

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Chistes de suegras

Pd: Menos mal que me llevo de lujo con la mía…jejeje….

 

– Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas

– Pero mama ¿y tu no le dijiste nada??

– Sabes que con el, no hablo

 

– ¿Como andas con tu suegra?

– Viene a casa dos veces al año

– !Que bueno!

– No tanto, cada vez que viene se queda seis meses

 

– A mi suegra le haría un monumento… .. pero encima de ella…

 

– Papá, papá.. ¡a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!

– No me hagas reír cuando me estoy afeitando…

 

– ¿Porque lloras?

– Lleve a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 días de vida

– Tranquilo, treinta días pasan volando..

 

– Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

– No, ¿a usted no le molesta comer pollo de ayer?

– No

– Entonces vuelva mañana.

 

– ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?

– De enterrar de mi suegra

– ¿y te rasgaste la ropa en señal de duelo?

– No, es que se resistió un poco..

 

– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra

– Son $10 por palabra

– Ponga: Murió Josefina

– Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50

– Solo quiero gastar $20

– No puede ser

– Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Golf  GT seminuevo…

 

– Otra vez los cuervos me han comido la cosecha

– Haz  como yo, pone un espantapájaros

– Lo puse, pero como si nada

– Pégale una foto de mi suegra

– ¿Es efectivo?

– No solo no se han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado

 

– Pepe, te veo preocupado

– Por poco atropello a mi suegra

– ¿Te fallaron los frenos?

– No, el acelerador..

 

– ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?

– ¿Por que?

– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela

– Entonces son amigos..

 

– ¿Por cuanto me compras a mi suegra?

– Por nada

– Trato hecho

 

– Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

– Si

– ¿En que animal le gustaría reencarnarse?

– En una serpiente

– No, no se vale repetir

Varios chistes

Los padres deben fomentar la vocación de sus hijos sino, un ejemplo de lo que puede pasar:

Cuando Leopoldito era pequeño quería ser bailarín y sus padres no lo dejaron porque eso era de mayates.

Luego quiso ser “estilista-peluquero” y tampoco lo dejaron porque eso era de mayates.

Posteriormente quiso ser diseñador de modas y tampoco  lo dejaron porque eso era de mayates.

Ahora Leopoldito creció… ¡es mayate y no sabe hacer  nada!

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres. ja ja ja.. 

De cincuenta en adelante!

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones..  
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡¡Nunca se pensó que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!! 

LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

 EN UNA OFICINA ARABE:

–  ¿Nombre?
–  Abu Abdalah Sarafi
–  ¿Sexo?
–  Cuatro veces por semana.
–  ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
–  Hombre, mujer…  y algunas veces camello, caballo lo que se encuentre uno en el desierto …

 EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos  y les dice:

– Respiren profundo:  ¡Voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote: 
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
– Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios: 
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !… 
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
– Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro…

PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
– ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes…

POR AMOR O POR INTERÉS

Un amigo le dice al otro:
-Tú … ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:  ¿Lo hacen por amor o por interés?.
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno…jijijijiji.

 ¿ AMANTE O ESPOSA ?
 ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?  – 30 kilos.
– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?  – 30 minutos.
– ¿Conoces el castigo para la bigamia? > – Tener dos suegras.
– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?  – Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.

 ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
– Es que… ¡ tengo un cañon !  -dice el hombre orgulloso.
– A ver si lo limpia entonces, porque han salido bien negros.

  MARIA    
– María… ¡ qué felices éramos hace 15 años…!
– Pero… ¡ si no nos conocíamos… .!                              
– Por eso, María…. por eso…

Cuando dejar de manejar

¿COMO SABER QUE YA ES HORA DE DEJAR DE MANEJAR?

FACIL…. ¡¡SÓLO MIRANDOLE LA CARA AL PERRO!!

Como entender a las mujeres

Lanzando el primer volumen del libro “Cómo entender a las mujeres” en su versión sintetizada


De monjitas

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana María:– Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!
Hermana Luisa: – ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?
Hermana María:– Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: – Es lógico El quiere violarnos.
Hermana María: – ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: – La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos. Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa…

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa. Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.


Hermana María: – Hermana Luisa.  ¡Gracias a Dios que llegó! Cuéntame lo que sucedió.
Hermana Luisa: – Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana María: – ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: – Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también…
Hermana María: – ¿Y entonces?…..
Hermana Luisa: – Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana María: – Oh, Dios mío!  ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: – Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana María: – Oh, Hermana Luisa!  ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: – El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana María: – Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: – ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE: 188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS….. ¡¡¡PERVERTIDO!!! Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

Chistes de niños

* Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una  ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo ‘Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás’. La maestra le preguntó, ‘¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?’La niña le contestó, ‘Entonces le tocará a usted preguntarle’..

* Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: ‘Estoy dibujando a Dios’.

La maestra se detuvo y dijo, ‘Pero nadie sabe cómo es Dios’. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: ‘Lo sabrán dentro de un minuto’.

* Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 9 y 10 años. Después de explicar el mandamiento de ‘Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó: —SI,  “No matarás”.

* Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. ‘¿Cómo sucedió eso?’ preguntó asombrada su mamá.. ‘No fue fácil, ‘admitió la pequeña , ‘pero tres niñas  me ayudaron a agarrarlo.’

* Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su  cabellera oscura.  Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos?

Su mamá le contestó: – Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco’. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: – Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

* Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

¿Cómo supiste? – le preguntó su mamá

Papá los levantó y miró por debajo – replicó el niño – creo  que allí tienen la etiqueta.’

* Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor….sonó una vocecita desde atrás del salón:  – Y allí está la maestra, ya se murió…

chistes…

Un amigo le dice al otro:  – ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?  ¿lo hacen por amor o por interés?
-La mía lo hace por amor…
– ¿Como estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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Una amiga le pregunta secretamente a la otra:  – María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
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Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
– ¿Usted vende condones extra largos?
– Si, claro. ¿Cuantos quiere?
– Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:  Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse..
– ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
– Sí, muchas veces
– ¿Y entonces que mira?. –
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
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Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
40 kilos y 15 años.
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Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
40 minutos.
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P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
– Mi amor… pero…. tú no eres virgen!
-Y ella responde:
-Ni tu San José… Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
El: Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
Ella: Y yo voy a poner:   ‘Aquí yace mi marido, al fin rígido!’.
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-María, que felices éramos hace 15 años…
-Pero si no nos conocíamos…
-Por eso María… por eso.
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– Doctor, tengo un problema tremendo.  Estoy perdiendo la memoria.
– Cuánto tiempo hace?
– Cuánto tiempo hace de que?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:  – Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:  – Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
– Si..
– Pues yo no lo vi…
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Un Argentino pregunta a un Brasilero:
– Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras unicamente?
– Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a osobispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice: – ‘Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión…con tranquilidad…., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa…, tu madre irá a vivir contigo…’
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces…. nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida…

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