Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Chistes varios

La jueza a la prostituta:- “Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?

Prostituta (secándose las  lágrimas):  “Cuando el cheque me vino  rechazado”………

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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas….la mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista: Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!…. Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

– ¡¡Pare señor, pare!! !Esa no es!…..¡Esa no es!

El taxista jadeando le responde: – Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:

– ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: – La envidia, también ca….. 

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Divorcio.

Una pareja va a un abogado para divorciarse. 
Dice el abogado: “Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema”. 
Ella dice: “Él tiene solo una erección al mes…” 
Y él, rápidamente completa: “Y ella quiere que la desperdicie con ella!”

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:  – Padre me confieso de que… robé una gallina! 
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño. 
-No puedo padre… me la comí. 
-Bien… entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño. 
-Padre… es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho. 
El cura, enojado le dice: 
-Está bien, …reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia….  
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€. 
-No querido… son 50€ 
-Pero, como que 50€, el cura me dijo… 
-Eh, ehhh…. pero el cura es cliente de muchos años… 
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La Calculadora del Gitano

Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía. 
– ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía. 
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: 
– ¿Pero que lleva ahí señor? 
– Una calculadora, le contesta el gitano. 
– ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso. 
Y le dice el gitano gritando: 
– Pos mi primo “el Richal” me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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EL TALONARIO

Resulta que una chica, que trabajaba en un burdel de mala muerte, y que vivía con su madre, un día sale con un tipo y al final de la velada este le regala un bello abrigo de piel. Como no puede justificar ante la madre el tapado, le dice:   – Vieja, no sabes, hoy sortearon en la oficina un abrigo de piel, y me lo gané yo”   
Y la madre dice: – Que suerte nena, que suerte. 
 Unos días más tarde, sale la chica con otro tipo y le regala un juego de sala, y para justificar le dice a su madre:   “Vieja, no lo vas a poder creer, el otro día estaba en la estación esperando el tren, y vino un tipo y me pidió que le compre un rifa, tanto hinchó que al final le compré y me vengo ahora a ganar este juego de sala”.
 Y la vieja – Pero nena que suerte que tienes!! 
 Unos días más tarde, otro tipo que le regala una nevera, y la chica para no quedar mal con la madre le dice:  “Vieja, la verdad que esto es increíble, hicieron en la oficina una rifa de desquite, para los que no habían ganado el abrigo de piel, y gano yo otra vez, me gané esta nevera” 
  La vieja la mira y le contesta  – Nena, nena, por Dios que suerte… 
 En eso están un día las dos sentadas en la sala y la chica se levanta y le dice a la madre: – Mamá me voy a dar una ducha… 
 Y la madre le contesta:  – Nena, enjuágate bien el talonario, ¡¡que hace falta un televisor a color!! 

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