Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Archivo para julio, 2011

Los tamales de Chepa

Un hombre estaba acostado en su cama, en estado terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de los tamales recién hechos, calientitos. Para el no había nada mejor en el mundo que los tamales de su mujer Chepa. Haciendo un esfuerzo sobrehumano, baja las escaleras y, dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de maíz, carne de puerco y de pollo que desde la cocina emanaba. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales y toma uno, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, cuando, repentinamente,  siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades y lo hace presa de la debilidad en sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole: – Ni se te ocurra pendejo, ¡¡¡que son pal velorio!!!

 

El zoo de Bilbao

Kaixoo…..esto va con todo el respeto para mis amigos del país vasco….saludos: GZ

zoodebilbao

 

La cortadora de pepinos

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados y un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un horrible impulso incontrolable de meter su pene en la en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: – Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, es tu problema.

Al día siguiente el marido llegó a casa cabizbajo y profundamente abatido. ¿Qué pasó querido? preguntó la mujer preparándose para lo peor.

¿Te acuerdas de mi compulsión de meter mi pene en la cortadora de pepinos?  pregunta el marido

¡¡¡Oh no!!! gritó la mujer- ¡¡¡Dime que no hiciste eso!!

…pues lo hice (responde el marido)

Oh Dios mío¿y qué pasó?

Me despidieron respondió el marido

Y.¿la cortadora de pepino.qué te hizo? ¿Te lastimó?

¡¡¡No, que va!!….a ella también la despidieron…..

En la mente del hombre…

No todo es sexo…jejejeje…¿será?

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: “remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.  Y el diálogo continúa…

Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto  

Pero dónde encontraste las herramientas?  

Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.  

Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:  No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor siéntate. Que te doy de beber? 

Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. 

-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:  Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : “Esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. “Dime”, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice: “NO MANCHES…  ¿TAMBIÉN TIENES TELE?”

Los Apodos

Hay de apodos a apodos…

Paloma de Convento: Porque vive cagando a las hermanas.

La Whiskas: Porque 8 de cada 10 gatos la prefieren.

El Queso: Porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.

El Autogol: Porque lo hicieron por error.

El Puente Roto: Porque nadie lo pasa.

La Western Union: Porque es fácil, rápida y segura.

El Menudo: Porque tiene más panza que chile.

La PizzaPorque se te entrega en 30 minutos.

La Vaso de Agua: Porque no se le niega a nadie.

La Dálmata: Por perra y manchada

Chaleco Antibalas: Porque aguanta muchos tiros.

La Milagrosa: Porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.

Zapato de Muerto: Porque nunca pisa.

Gato de Iglesia: Porque lo mantiene el Padre.

El Aguarrás: Porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada: Porque no tiene cura.

Lámpara de Aladino: Porque tiene un genio terrible..

La Corpiño: Porque siempre se la abrochan por atrás

Bandera Gringa: Porque la han clavado hasta en la luna.

El Perico: porque se duerme a medio palo.

La Muela: porque está toda picada.

La Pérsica: Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger: porque se revuelca con cualquier monstruo

La Tortuga: porque duerme con la cabeza adentro

La Luna: Va de cuarto en cuarto hasta que se llena

La Culpa: Nadie se la quiere echar

La Enfermera: Porque va de cama en cama

Si saben de algun otro pues anótenlo aqui en los “Comentarios” y se va ampliando……y se puede “copiar y pegar” para su correo electrónico…

La tortuga

Era un bonito dia en la selva, y el leon habia organizado una fiesta por el primer centenario de su gran amiga la tortuga, e invita a todos los animales del serengueti. Estaba la fiesta de primera, y se empezaron a formar los grupitos, y la tortuga se mete a uno y empieza a escuchar lo que decian los demas, cuando de pronto el leon la ve, y la nota un poco seria y entonces dice:  “Vamos a contar chistes, y el que no haga reir a la tortuga me lo como.”

El chango empieza con un chiste que hizo reir a todos por mas de 15 minutos, pero la tortuga no hizo ni una mueca, asi es que el león, suelta un zarpazo y se traga al chango de un bocado. La liebre muy segura de si misma, se avienta un chiste de lo mejor que se habia oido en la selva, y todos los animales se carcajean por varios minutos, pero la tortuga, nada de nada, el leon procede a engutirse a la liebre, y de un solo bocado, ZAZ, se la traga.

Agarra la palabra la avestruz, y cuenta el mejor chiste de todos, los animales no paraban de reirse y hasta la hiena se hizo pipi de la risa, pero la tortuga no daba casi ni señales de vida, por lo que al leon no le quedo mas remedio que tragarse a la simpatica avestruz.  De pronto se oye una voz muy ronca y dice el hipopotamo: aqui les va uno, y cuenta el peor chiste de la selva, despues de zapes y cuanto abucheo se olló se escucha una risa a carcajadas y todos sorprendidos voltean a ver como la TORTUGA se revolcaba de la risa y no podia parar.

Cuando logra volver a recuperar la calma el león sorprendido le pregunta: Te gustó el chiste del hipopotamo?”  y la tortuga le dice: No!, le acabo de entender al chiste del chango!!!!!

Cuento chino

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
– Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:  Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.
-Sí……Sí….. Ya eso lo sé….pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: – ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
– ¡¡¡Gracias a Dios!!! – Contesta el paciente, agradecido y feliz….
– NO SE PLEOCUPE – dice el doctor chino:
A VEL …SALTE…
SALTE…
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
¿YA VE?… ¡¡¡SE CAYÓ SOLITO!!!.

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