Aqui pondré opiniones mias y chistes, para alegrar la visita que hagan al blog…procurando no ofender…y cualquier opinión será mas que bienvenida.

Archivo para julio, 2011

En la mente del hombre…

No todo es sexo…jejejeje…¿será?

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso… hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??

Ella le responde: “remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.  Y el diálogo continúa…

Qué increíble! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto  

Pero dónde encontraste las herramientas?  

Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.  

Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:  No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ‘mi casa’. Por favor siéntate. Que te doy de beber? 

Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. 

-Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada? Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:  Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa : “Esta mujer es INCREÍBLE. Que más tendrá para sorprenderme?

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de vid puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. “Dime”, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, “Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ¿ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? – Ella lo mira a los ojos y parpadea…

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice: “NO MANCHES…  ¿TAMBIÉN TIENES TELE?”

Los Apodos

Hay de apodos a apodos…

Paloma de Convento: Porque vive cagando a las hermanas.

La Whiskas: Porque 8 de cada 10 gatos la prefieren.

El Queso: Porque lo hicieron nomás por no tirar la leche.

El Autogol: Porque lo hicieron por error.

El Puente Roto: Porque nadie lo pasa.

La Western Union: Porque es fácil, rápida y segura.

El Menudo: Porque tiene más panza que chile.

La PizzaPorque se te entrega en 30 minutos.

La Vaso de Agua: Porque no se le niega a nadie.

La Dálmata: Por perra y manchada

Chaleco Antibalas: Porque aguanta muchos tiros.

La Milagrosa: Porque con un bizcocho le da de cenar a medio pueblo.

Zapato de Muerto: Porque nunca pisa.

Gato de Iglesia: Porque lo mantiene el Padre.

El Aguarrás: Porque de lejos parece solvente

Iglesia Abandonada: Porque no tiene cura.

Lámpara de Aladino: Porque tiene un genio terrible..

La Corpiño: Porque siempre se la abrochan por atrás

Bandera Gringa: Porque la han clavado hasta en la luna.

El Perico: porque se duerme a medio palo.

La Muela: porque está toda picada.

La Pérsica: Por Golfa y Conflictiva

La Power Ranger: porque se revuelca con cualquier monstruo

La Tortuga: porque duerme con la cabeza adentro

La Luna: Va de cuarto en cuarto hasta que se llena

La Culpa: Nadie se la quiere echar

La Enfermera: Porque va de cama en cama

Si saben de algun otro pues anótenlo aqui en los “Comentarios” y se va ampliando……y se puede “copiar y pegar” para su correo electrónico…

La tortuga

Era un bonito dia en la selva, y el leon habia organizado una fiesta por el primer centenario de su gran amiga la tortuga, e invita a todos los animales del serengueti. Estaba la fiesta de primera, y se empezaron a formar los grupitos, y la tortuga se mete a uno y empieza a escuchar lo que decian los demas, cuando de pronto el leon la ve, y la nota un poco seria y entonces dice:  “Vamos a contar chistes, y el que no haga reir a la tortuga me lo como.”

El chango empieza con un chiste que hizo reir a todos por mas de 15 minutos, pero la tortuga no hizo ni una mueca, asi es que el león, suelta un zarpazo y se traga al chango de un bocado. La liebre muy segura de si misma, se avienta un chiste de lo mejor que se habia oido en la selva, y todos los animales se carcajean por varios minutos, pero la tortuga, nada de nada, el leon procede a engutirse a la liebre, y de un solo bocado, ZAZ, se la traga.

Agarra la palabra la avestruz, y cuenta el mejor chiste de todos, los animales no paraban de reirse y hasta la hiena se hizo pipi de la risa, pero la tortuga no daba casi ni señales de vida, por lo que al leon no le quedo mas remedio que tragarse a la simpatica avestruz.  De pronto se oye una voz muy ronca y dice el hipopotamo: aqui les va uno, y cuenta el peor chiste de la selva, despues de zapes y cuanto abucheo se olló se escucha una risa a carcajadas y todos sorprendidos voltean a ver como la TORTUGA se revolcaba de la risa y no podia parar.

Cuando logra volver a recuperar la calma el león sorprendido le pregunta: Te gustó el chiste del hipopotamo?”  y la tortuga le dice: No!, le acabo de entender al chiste del chango!!!!!

Cuento chino

Un marido en un viaje, se lo montó con una oriental, sin tomar precauciones. Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
– Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:  Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.
-Sí……Sí….. Ya eso lo sé….pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD? ¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: – ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
– ¡¡¡Gracias a Dios!!! – Contesta el paciente, agradecido y feliz….
– NO SE PLEOCUPE – dice el doctor chino:
A VEL …SALTE…
SALTE…
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
SALTE….
¿YA VE?… ¡¡¡SE CAYÓ SOLITO!!!.

Joya de animación de Disney

Dibujo animado decada 1950 – Una joya de memoria. Es para disfrutarlo de verdad

Atendiendo a una solicitud del gobierno americano, que buscaba una politica de aproximación con Brasil, Walt Disney hizo este y otros cortos de antología. Era el final de la Segunda Guerra Mundial….eran los inicios del Disney con sus dibujos mas refinados de los años 50….

Esta maravilla fue creada en los años 50, enteramente a mano, sin computadoras, efectos digitales u otros recursos mágicos del cine de hoy… No dejes de Verlo… o recordarlo…

Haz “Click” abajo en el link de Youtube y disfruten un momento imborrable…

¿Padre, Papá y Papi?

El pa’ le toca a nuestros hijos…pobres…aunque luego mi hijo me dice “papito…” y me saco de onda…saludos: GZ
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¿Padre, Papá y Papi?

Hasta hace cosa de un siglo, los hijos acataban el cuarto mandamiento como un verdadero dictamen de Dios. Imperaban normas estrictas de educación: Nadie se sentaba a la mesa antes que el padre, nadie hablaba sin permiso del padre, nadie repetía el almuerzo sin el permiso del padre, nadie se levantaba de la mesa si el padre no se había levantado antes; por algo era el padre.

La madre fue siempre el eje sentimental de la casa, elpadre siempre la autoridad suprema. Cuando el padremiraba fijamente a la hija, esta abandonaba todo; a una orden del padre los hijos varones cortaban leña, alzaban bultos o se hacían matar en la guerra.

Todo empezó a cambiar hace unas siete décadas, cuando el padre dejó de ser el padre y se convirtió enpapá. El mero sustantivo era ya una derrota. Padre es una palabra sólida, rocosa, imponente; papá es un apelativo para oso de felpa o para perro faldero; da demasiada confianza. Además, la segunda derrota es que papá es una invitación al infame tuteo, con el uso de papá el hijo se sintió autorizado para protestar, cosa que nunca había ocurrido cuando el papá era el padre.

A diferencia del padre, el papá era tolerante. Permitía al hijo que fumara en su presencia, en vez de arrancarle los dientes con una trompada, como hacía elpadre en circunstancias parecidas. Los hijos empezaron a llevar amigos a la casa y a organizar bailes y bebidas, mientras papá y mamá se desvelaban y comentaban en voz baja: Bueno, por lo menos tranquiliza saber que están tomándose unos tragos en casa y no en quién sabe dónde.

El papá marcó un acercamiento generacional muy importante, algo que el padre desaconsejaba por completo. Los hijos empezaron a comer en la sala mirando la tele, mientras papá y mamá lo hacían solos en la mesa; tomaban el teléfono sin permiso, sacaban dinero de la cartera de papá y usaban sus mejores camisas. La hija comenzó a salir con pretendientes sin chaperón y a exigirle a papá que no le pusiera mala cara al insoportable novio y que le ofreciera que, en vez de llamarlo “señor González”, como habría llamado alpadre, que lo llamara simplemente “Tato”.

Papá seguía siendo la autoridad de la casa, pero una autoridad bastante maltrecha. Nada comparable a la figura prócer del padre. Era, en fin, un tipo querido; lavaba, planchaba, cocinaba y, además, se le podía pedir un consejo o también dinero prestado.

Y entonces vino papi.

Papi es un invento reciente de los últimos 20 ó 30 años. Descendiente menguado y raquítico de padre y de papá, ya ni siquiera se le consulta ni se le pregunta nada. Simplemente se le notifica. Papi, me llevo el carro, dame para gasolina. Le ordenan que se vaya al cine con mami mientras los hijos están de fiesta y que , cuando vuelvan, entren en silencio por la puerta de atrás. Tiene prohibido preguntarle a la nena quién es ese tipo despeinado que desayuna descalzo en su cocina. Ni hablar de las tarjetas de crédito, la ropa, el turno para ducharse, la afeitadora, el ordenador, las llaves. Lo tutean y hasta le indican cómo dirigirse a ellos: ¡Papi, no me vuelvas a llamar “chiquita” delante de Jonathan!

Aquel respeto que inspiraba el padre y, hasta cierto punto el papá, se transformó en exceso de confianza además de convertirse en un franco abuso hacia papi:

¡Oye, papi, se me está acabando el whisky! ¡Oye papi, anda a comprar pan!

No sé qué seguirá después de papi. Supongo que la esclavitud o el destierro definitivo. Yo estoy aterrado, después de haber sido nieto de padre, hijo de papá y papi de mis hijos, mis nietas han empezado a llamarme “pa”. CREO QUE QUIEREN DECIR ¡¡¡PA’NADA SIRVES!!!!

Reflexión…

Esto se dice que realmente sucedió en un vuelo de la compañia British Airways , entre Johanesburgo y Londres.

Una señora blanca, de cerca de 50 años, se sienta junto a un negro. Visiblemente molesta llama a la azafata.

La azafata: ‘¿cual es su problema señora?’

La señora: ‘pero, es que no lo ve? me han puesto al lado de un negro!!, y no soporto estar junto a uno de estos seres tan desagradables, así me ubíquenme en otro lugar, por favor’

La azafata: ‘cálmese, casi todo los puestos de este vuelo están ocupados, pero iré a ver si hay algun asiento libre’ La azafata se aleja y retorna luego de algunos minutos: ‘señora, tal y como pensaba, no hay ningún puesto libre en clase económica. He hablado con el comandante que me ha confirmado que no hay tampoco puestos libres en la clase ejecutiva, pero todavía tenemos un puesto libre en primera clase’ Y antes que la señora pudiera hacer el más mínimo comentario, la azafata continuó: ‘Es completamente inusual en nuestra compañía permitir a un pasajero de clase económica sentarse en primera clase, pero vista la circunstancia el Comandante piensa que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse al lado de una persona así de repugnante…’

La azafata se da vuelta hacia la persona de color y le dice: ‘Así que, señor, si lo desea, tome su equipaje de mano, que lo espera un asiento en primera clase…’ Todos los pasajeros asombrados que veían esta escena, se levantaron y comenzaron a aplaudir….

Queridos hermanos blancos:

cuando nací, era negro
cuando crecí, era negro
cuando voy al sol, soy negro
cuando tengo miedo, soy negro
cuando estoy enfermo, soy negro
cuando muera, seré negro

mientras tú, hombre blanco:

cuando naciste, eras rosado
cuando creciste, eras blanco
cuando tomas al sol, te pones rojo
cuando hace frío, te pones azul
cuando tienes miedo, te pones verde
cuando estás enfermo, te pones amarillo
cuando mueras, serás gris

y después de todo esto, ¿¿eres tan cara dura de llamarme hombre de color??

Si luchas contra el racismo, puedes copiar esto y mandarlo como mensaje a todos tus amigos.

Trámites sencillos ¿y así quieren recaudar mas?

NOTA: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia….

Día 1.-
“Señorita contadora, me dijo el Arquitecto que le trajera mi factura por el anticipo de la carpintería”.
“Huuy Maistro, su factura ya está vencida”
“¿Vencida? ¿Y desde cuando las facturas se vencen?”
“Pues es una disposición del SAT; tiene que imprimir nuevas.”
“¡Pero si tengo como 200 nuevas!”
“Pues tírelas.”

Día 2.-
“Señor impresor, necesito 3 facturas.”
“Bien, requiero sus folios del SAT”..
“¿Qué es eso?”
“Los números de las facturas”
“Que más da, póngale cualquier numero.”
“No, solo el SAT le puede dar sus folios.”

Día 3.-
“Señorita. necesito folios para imprimir facturas.”
“Enséñeme su IFE, RFC, CURP, Registro SOLCEDI, acta de nacimiento y comprobante de domicilio. Si no los tiene tramítelos fácilmente, porque gracias a la simplificación administrativa, el trámite solo tarda 5 días por cada uno,”.
“¿Y para qué diablos tantísimos trámites con nombres tan ridículos?
“Para que ustedes no evadan los impuestos señor”.
“¿Y lo logran?”
“No, pero complicar todo es nuestra misión.”

Día 17.- (Después de 14 días de trámites complicadísimos)- “Aquí está todo seño.”
“¿Sabe qué joven? su acta de nacimiento no es la original. tráigala mañana porque ya es tarde”.
“¡Claro que es tarde, no hay donde estacionarse! Solo hay estacionamientos- “Exclusivos para funcionarios del SAT”. ¿Y dónde nos estacionamos los que pagamos?”
“Pues levántese más temprano señor”.

Día 18.- (Cita y cola de 2 horas)- “Señor su comprobante de domicilio ya venció”.
“Señorita, el comprobante de domicilio ya me lo pidieron en el IFE, RFC, CURP, licencia y en todo!”
“Lo siento, yo no pongo las reglas. Haga otra cita.”

Día 19.- (4 horas de cola)- “Muy bien, me da su CIECF por favor?”
“¿Mi qué?”
“¿No leyó el instructivo?”
“Mire niña, (tratando de calmarse) ¡¡¡tramíteme una maldita CIECF ya!!!”.
“¡Ay que genio señor! Llene por e-mail una solicitud, y le doy una cita, dentro de 10 días.”

Día 29.- (Después de esperar 3 horas).Aquí tiene su CIEFC”.
“!Ah que bueno! ¿ya me puede dar folios para imprimir mis 3 facturas?
“Casi. ahora necesita su FIEL, pida otra cita.”
(Lanzando los papeles al cielo)- “¡Hijos de su.!”

Día 35.-
“!Felicidades! ya tenemos sus 3 folios, deme su USB para grabarle los códigos de barra que necesita la imprenta.
“¿Mi que?”
“El USB de su compu”
“Señorita yo tengo un taller de carpintería, no tengo ni computadora. (de rodillas, llorando) sólo quiero 3 facturas por favor.”
“Señor, ¿dijo taller de carpintería? ¡Ah! Entonces le aviso que el trámite que hizo fue para persona física, si quiere facturas para su taller tiene que hacer el trámite completo para persona moral.
Señor, señor, ¡¡¡no me ahorque señor!!!

Día 50.- (Después de pasar 15 días en la cárcel)- “Señor impresor, aquí están mis folios para imprimir 3 facturas.”
“La impresión mínima es de 200 facturas”.
“¡Queeee!? ¿y para que quiero tantas?”
“200 o nada, usted decide.”
(Después de tomarse un Prozac)- “Ok, ok, imprima 200 facturas.”
“Si, peeero hay un problemita; usted nomás trae 3 folios, me faltan 197 folios.”

Día 54.- (Recuperado del shock nervioso)- “Arquitecto, aquí está mi factura del anticipo de la carpintería.”
“Nooo maistro, ese trabajo ya lo terminaron hace dos semanas. Usted me dejó plantado. ¡Es usted el típico carpintero irresponsable!”

Día 55.- (Nota roja en el periódico) “ARQUITECTO ASESINADO CON UN SERRUCHO…”

¿¿ De verdad pasará esto en México, o en realidad se trata de algún país jodido en África??

Almuerzo especial

NO SE PIERDAN ESTE VIDEO……………….¡¡¡ESTA ESPECTACULAR!!!

 Genios los que hicieron este video…..mas que interesante….

 

 


El parto de una lagartija

“El parto de una lagartija”

Si has tenido niños, (o eres uno), y has sufrido el “síndrome del veterinario”, incluyendo algún funeral en la taza del water por un pez de colores, esta historia te hará reír a carcajadas! 

Resumen : tuve que llevar la lagartija de mi hijo al veterinario.

Esto fue lo que ocurrió: Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro. “Está tumbada y parece enferma” me dijo. “te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?”

Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer. “Cariño, ven y mira la lagartija”

“¡Dios mío!” exclamó mi mujer. “Está dando a luz.”  “Qué?” preguntó mi hijo. “si se llaman Beto y Enrique, como los de Plaza Sesamo mami!” Yo me quedé igual de estupefacto.

“¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran”. Le dije a mi mujer, acusadoramente. “Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)  “No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!”  “Exacto, Beto y Enrique !” mi hijo me apoyaba.

Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, para ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación. “Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica” les dije: “estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida”  “Oh, animal!” me chillaron. Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.  “No parece que estemos mejorando esto mucho,” comenté.

“Viene de pié,” susurró mi esposa, horrorizada.  “Haz algo, papi!” urgía mi hijo.  “Ok, ok.” Delicadamente, tomé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado. “Llamo al 911?” sugirió mi hija mayor. “A lo mejor nos ayudan en el parto.”  (¿Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)

“Vamos a llevar a Enrique al veterinario,” dije seriamente. Nos metimos en le coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas. “Respira, Enrique , respira,” decía para animar a la lagartija. El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa. “Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?” le sugerí, científicamente.

“Esto es muy interesante” murmuró el veterinario de repente. Señor y Señora Hernández, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?  Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza.  “¿Enrique está bien?” preguntó mi mujer .

“Está perfectamente,” nos aseguró el veterinario. “esta lagartija no está de parto..de hecho, eso nunca ocurrirá. Enrique es un macho. Vea, Enrique es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies…pues….vaya….que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda”. Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer. Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquello….

“O sea que Enrique está..está…simplemente… . . … excitado,” concluyó mi mujer. “Exacto,” replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.

De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas. Le caían lágrimas por la cara. “Es que…me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de…. su… pequeño….” tuvo que parar a tomar más aire para la siguiente carcajada. “¡Ya párale!,” le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche. Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.

“Sé que Enrique te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi,” me dijo. “Oh, no sabes cuánto,” dijo mi mujer, casi ahogándose de risa.

 Dos lagartijas: 650 pesos

 Una jaula: 300 pesos.

 Veterinario: 300 pesos.

 El recuerdo de tu marido tirando del pene de una lagartija: ¡No tiene precio!

Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clase de biología……¡Las lagartijas ponen huevos!

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