Llegamos a medio mes

Y todavía 👆🏻👆🏻

La risa, remedio infalible

Hace tiempo que no me reía tanto..🤣😂🤣😂🤣😂

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes, entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en otra tienda.

El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, me los probé allí mismo. No sabes como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más… Estoy deseando vértelos puestos, porque se que te van a quedar mucho mejor que los que le vi a tu hermana. 🤣🤣🤣🙈🙈

El borracho y la señora de negro

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:

• «¡Hic!……Madame, ¿me da el placer de este baile?»
• «¡No!»
• «¡Hic!… ¿Y por qué no?»
• «Pues por cuatro motivos: Primero, porque usted está borracho; Segundo, porque esto es un velorio; Tercero, porque el Ave Maria no se baila y  Cuarto, porque ‘madame’ será su madre, pues ¡YO SOY EL CURA!»

Dudas existenciales

Me han surgido ciertas DUDAS EXISTENCIALES:

–   Cuando le quitas la piel a una zebra, ¿queda la carne dezebrada? 

– Cuando las elefantas no quieren más hijos, ¿se ligan las trompas?
– Si hay un incendio en el cine, ¿es porque hubo cortos?
– Cuando un jugador se va por la banda, ¿el portero se va por los mariachis?
– Si las brujas te hacen una limpia con huevos, ¿los brujos son más delicados?
– Si el hombre que no trabaja se hace buey… El buey que no trabaja, ¿se hace hombre?
– Si tienes paperas… ¿Tienes pa’manzanas?
– Cuando le dan tacos al pastor… ¿Les dan tortas a las ovejas?
– La carrera de caballos… ¿Es a nivel licenciatura?
– Si quieres tomarte una foto en familia… ¿Vas con Chabelo?
– Cuando una foto está bien expuesta… ¿Corre peligro? – Indonesia… ¿no entiende razones?
– Si los luchadores se la viven en el ring… Los perdedores ¿se la viven en el ron?
– Si un luchador se avienta a las cuerdas… ¿Quién se echa a las loquitas?
– El pez gato, ¿le hace los mandados a todos?
– ¿De qué religión es el Papa-Nicolau?
– Cuando una mujer está encinta… ¿También está en compact?
– Cuando se te acaba el aceite de Oliva… ¿Usas el de Popeye?
– Cuando la India estaba en Revolución… ¿Su esposo vendía en Insurgentes?
– Si el japonés come pescado crudo… ¿El mexicano se la cura con chilaquiles?
– Si a un mesero le piden sushi, ¿los manda a lachi?
– Si el muro de Berlín no hablaba… ¿Por qué cayó?
– Si hay más allá… ¿Hay menos aquí?
– La hueva de pescado, ¿perjudica al país?
– Si una celadora, ¿la otra se la fríe?
– Una poetisa, ¿es una pelea entre poetas?
– La sobrepoblación en Oriente, ¿se debe a tantos palitos chinos?

chistes para iniciar bien el año

Un cordobés llega a su casa, mira a la esposa, y le dice: – ¡Mamita! Te vua decí que eres igual que la Coca Cola .

La mujer, lisonjeada, pregunta: – ¿Lo dices por mis curvas? ¿Porque te endulzo la vida? o ¿Porque te  refresco mejor ?
– No! -le dice el esposo-. Es poque eres negra y tienes gases….-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-. -.-.-.-.-.-.-.-.

Mi señora me pidió dinero para arreglarse la dentadura.
Le dije: – Toma la mitad, agrándate las tetas, y nadie te va a mirar los dientes…

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Un matrimonio maduro, decidió pasar unas vacaciones en Suiza. Ya estando en la habitación del hotel, la mujer, emocionada, le dice al esposo: -Mira qué hermoso ciervo que se ve por esa ventana.
-Querida, tienes dos errores. Primero, que eso no es un ciervo sino una vaca. Y segundo, que eso no es una ventana, es un espejo.

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La prueba de que el diamante es el material más duro y poderoso de la naturaleza, es que es capaz de hacer enmudecer a una mujer.

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En medio de una terrible discusión con su marido, la mujer le dice : – Mejor hubiera sido si me casaba con el Diablo.
– No habrías podido, el casamiento entre parientes cercanos está prohibido…

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Una niña de diez años: «Si mamá se ríe de los chistes de papá, señal de que en casa hay visita».

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Un hombre regresa sorpresivamente a su casa, y encuentra a su mujer en la cama con un amigo. Sin decir palabra, toma un revólver y le encaja al tipo un tiro en la cabeza.

La mujer pega un terrible alarido y le grita:  – Si sigues así, te vas a quedar sin amigos…

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Una de las ventajas de la edad madura, es que puedes cantar mientras te cepillas los dientes.

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¿ Por qué las mujeres casadas son más gordas que las mujeres solteras ?
Porque la mujer soltera llega a casa, mira lo que hay en la nevera y se va a la cama. La casada, llega a casa, mira lo que hay en la cama, y se va a la nevera.

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Las únicas mujeres que saben con seguridad dónde están sus maridos son las viudas… (>.<)

No es lo mismo…2

Aprovechando la fecha, les dejo esta colección de chistes de «No es lo mismo»….algunos más léperos que otros, pero espero les suelte alguna sonrisa….se pueden «copiar y pegar» y compartir sin problema…saludos: GZ

• NO ES LO MISMO DECIR, QUISIERA ENCONTRAR A ALGUIEN QUE TENGA EL ARRASTRE FUERTE QUE TIENE POR TODAS JULIO IGLESIAS QUE YO QUISIERA EN UN MES DE JULIO ENCONTRAR A ALGUIEN QUE ME LO EMPUJE FUERTE Y ME ARRASTRE POR TODAS LAS IGLESIAS.
• NO ES LO MISMO DECIR DONDE VAS CON ESOS HUEVOS FRESCOS DE GALLINA QUE A DONDE VAS CON ESA GALLINA HUEVON FRESCO.
• NO ES LO MISMO DECIR UN AUTO MERCEDES BENZ QUE MERCEDES VEN A MI AUTO.
• NO ES LO MISMO DECIR LOS MONTES DE TAPACHULA QUE TAPATE LOS MONTES CHULA.
• NO ES LO MISMO UNA MONJA EN EL CANAL DELA MANCHA QUE UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA MONJA.
• NO ES LO MISMO LOS LIBROS DE TEXTO QUE DETESTO LOS LIBROS.
• NO ES LO MISMO UNA CINTA NEGRA, QUE UNA NEGRA ENCINTA.
• NO ES LO MISMO DECIR UNA VIEJA PALOMA CANSADA DE VOLAR, QUE UNA VIEJA CANSADA DE VOLAR PALOMA.
• NO ES LO MISMO DECIR UN METRO DE ENCAJE NEGRO, QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO. 
• NO ES LO MISMO DECIR UN HOMBRE EN ESTADO DE COMA, QUE  TE COMAS UN HOMBRE EN MAL ESTADO 
• NO ES LO MISMO DECIR HUEVOS DE ARAÑA QUE ARÁÑAME LOS HUEVOS… 
• NO ES LO MISMO DECIR DEMETRIO ZACARIAS SATURNINO FAJARDO QUE DE METERLO SACARLO SACUDIRLO Y GUARDARLO.
• NO ES LO MISMO DECIR DOS TAZAS DE TE QUE DOS TE-TAZAS 
• NO ES LO MISMO DECIR TRES HOYOS EN EL TECHO QUE TECHO TRES EN EL HOYO.
• NO ES LO MISMO DECIR TU HERMANA EN EL JARDÍN DEL EDÉN, QUE LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDÍN.
• NO ES LO MISMO DECIR UNA PELOTA VIEJA QUE UNA VIEJA EN PELOTA. 
• NO ES LO MISMO DECIR LA VECINA DE ARRIBA QUE ARRIBA DE LA VECINA. 
• NO ES LO MISMO DECIR TUBERCULOSO QUE VER TU CULO HERMOSO. 
• NO ES LO MISMO DECIR, TENER UN HAMBRE ATROZ, QUE TENER UN HOMBRE ATRÁS. 
• NO ES LO MISMO DECIR DORMIRSE A INSTANTE QUE DORMIRSE EN EL ACTO. 
• NO ES LO MISMO DECIR QUE MOTIVO TUVO, QUE QUÉ TUBO TE HAN METIDO. 
• NO ES LO MISMO DECIR PALOMA SAN BASILIO, QUE VACILARME LA PALOMA. 
• NO ES LO MISMO DECIR UNA PELOTA ROSA, QUE ROZAME LA PELOTA.
• NO ES LO MISMO DECIR MARÍA MONTES, QUE TE MONTES A MARÍA.
• NO ES LO MISMO DECIR LECHUGAS DE PARCELA, QUE PECHUGAS DE MARCELA. 
• NO ES LO MISMO DECIR UN PÁJARO DE ALTO VUELO QUE EL PÁJARO DE TU ABUELO. 
• NO ES LO MISMO DECIR LA VIRGEN DEL SOCAVÓN, QUE EL SOCAVÓN DE LA VIRGEN. 
• NO ES LO MISMO DECIR SANTO TOMAS DE AQUINO, QUE AQUÍ NOMÁS LO TOMAS. 
• NO ES LO MISMO DECIR UNA CULEBRITA QUE UNA HEBRITA EN EL CULO. 
• NO ES LO MISMO DECIR LEO DAN, QUE LE DAN DEDO. 
• NO ES LO MISMO DECIR JUANA DE LA HOYA, QUE EL HOYO DE LA JUANA. 
• NO ES LO MISMO DECIR GOLPEA QUE TE VAN A ABRIR LA PUERTA, QUE ABRE LA PUERTA QUE TE VAN A GOLPEAR. 
• NO ES LO MISMO DECIR QUE A BOLÍVAR LE PEGARON UN TIRO EN EL CHIMBORAZO CON QUE A BOLÍVAR LE BAJARON EL CHIMBO DE UN BALAZO. 
• NO ES LO MISMO DECIR ME METO A UN BAÑO TURCO QUE UN TURCO TE LA METIO EN EL BAÑO. 
• NO ES LO MISMO DECIR EL PADRE ROBLE TOLERANO QUE UN TOLETE DE ROBLE EN EL ANO DE TU PADRE. 
• NO ES LO MISMO DECIR LAS RUINAS DE MACHU PICHU QUE UN MACHO TE META EL PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. 
• NO ES LO MISMO DECIR DAR LIMOSNA EN EL TABERNACULO, QUE PONER TU CULO DE LIMÓN EN LA TABERNA. 
• NO ES LO MISMO DECIR QUITA LA BELLA ROSA, QUE ROSA LA BELLAQUITA! 
• NO ES LO MISMO DECIR BARTOLOME DE LAS CASAS, QUE MEO DEL BAR A LA CASA. 
• NO ES LO MISMO DECIR RAMONA CABRERA QUE RAMERA CABRONA. 
• NO ES LO MISMO DECIR «ENTRE, SEÑORA MENESES» QUE «SEÑORA, MENEESE PA’ QUE ENTRE». 
• NO ES LO MISMO DECIR ESTRECHARTE LA MANO QUE ECHARTE TRES CON LA MANO. 
• NO ES LO MISMO DECIR «MI AUTO MERCEDES BENZ» QUE «MERCEDES, VEN A MI AUTO». 
• NO ES LO MISMO DECIR «SUBIRSE AL METRO EN LA ESTACIÓN PAJARITOS» QUE «SUBIRSE A UN PAJARITO DE UN METRO». 
• NO ES LO MISMO DECIR CORAZON AQUINO QUE CORAZÓN AQUÍ – NO 
• NO ES LO MISMO DECIR EL CHANGO DE TAPACHULA QUE TAPATE EL CHANGO CHULA 
• NO ES LO MISMO DECIR LA CÓMODA DE TU HERMANA QUE ACOMÓDAME A TU HERMANA 
• NO ES LO MISMO DECIR UN GATO MONTES QUE TE MONTES EN UN GATO 
• NO ES LO MISMO DECIR EN EL RIO MISSISIPI QUE ME HICE PIPI EN EL RIO 
• NO ES LO MISMO DECIR EL CONSULADO GENERAL DE CHILE QUE EL GENERAL CON SU CHILE DE LADO 
• NO ES LO MISMO DECIR ANITA SIÉNTATE EN LA HAMACA, QUE SIÉNTATE EN LA MACANITA… 
• NO ES LO MISMO DECIR UN BERGAJO QUE UN GAJO DE VERGA. 
• NO ES LO MISMO DECIR LOS PALOS DE LA REJA QUE LOS PELOS DE LA RAJA. 
• NO ES LO MISMO DECIR META SILICATO DE POTASIO QUE MÉTASE UN ALICATE POR EL POTO DESPACIO 
• NO ES LO MISMO DECIR JUAN, MELÓN Y TIERRA QUE JUAN ME LO ENTIERRA. 
• NO ES LO MISMO DECIR LA VIEJA CANCHA DE TENIS DE TU MADRE QUE MADRE TENIS VIEJA CONCHA… 
• NO ES LO MISMO DECIR LA VERDURA, QUE VERLA DURA. 
• NO ES LO MISMO DECIR LA CALLES DEL CONDE SALTO QUE UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE 
• NO ES LO MISMO DECIR LA HIJA DEL RAJAH, QUE LA RAJA DE TU HIJA. 
• NO ES LO MISMO DECIR TEJIDOS Y NOVEDADES EN EL PISO DE ENCIMA QUE TE JODES, NO VES Y ENCIMA TE PISAN. 
• NO ES LO MISMO DECIR HUEVOS DE PESCADO, QUE PESCADO DE LOS HUEVOS. 
• NO ES LO MISMO DECIR UN PICAPORTE, QUE UN PICO DE ESTE PORTE 
• NO ES LO MISMO DECIR ANTIGUAS HUELLAS QUE VIEJAS PISADAS. 
• NO ES LO MISMO DECIR LA REINA DE JAVA QUE SE DEJABA LA REINA. 
• NO ES LO MISMO DECIR EN EL PINACULO DE LA GLORIA, QUE GLORIA CON UN PINO EN EL CULO. 
• NO ES LO MISMO DECIR PELOTA BLANCA DE NIEVE QUE BLANCA NIEVES EN PELOTAS.

De curas

Aprovechando esa «JMJ-Manía», les dejo estos chistes de curas….

El obispo le está reclamando a un cura de pueblo:
-Que te pongas jeans …. te lo he aceptado
-Que lleves camisas hawaianas… te lo he aceptado 
-Que te hagas una colita con el pelo que tienes… te lo he aceptado 
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de ¡¡Cerrado por defunción del hijo del Jefe!! …………..Eso si que no….

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:  -Padre confieso que … robé una gallina!
-Reza 3 padres nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre… me la comí.
-Bien… entonces que sean 6 padres nuestros y págale la gallina al dueño..
-Padre…. es que no me acuerdo de donde la robé… estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice: -Está bien…reza un Rosario completo, agarras 50 pesos y, a la primera persona que te encuentres al salir dela Iglesia, se los das en penitencia….

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina…estira la mano y le dice: Tenga señorita, 50 pesos.
-No mi rey… son 100 pesos…
-Pero ¿¿cómo que 100 pesos??,  el cura me dijo….
-Eh, ehhh, ….., pero el cura es cliente de muchos años!!!!…..

Un pastor vivía en el campo sólo con su perro y, un buen día, se muere el perro. El hombre, muy apenado, baja al pueblo y se dirige ala Iglesia.

– Padre, disculpe, se me murió el perro y yo quería una misa por la pobre criatura … que era mi mejor amigo …
– No, lo siento mucho, pero no celebramos servicios por animales, pero vete al pueblo de al lado que hay un cura hereje, de una de esas extrañas convicciones y seguro que él está de acuerdo en darte el servicio…

– Pues muchísimas gracias Padre, …., por cierto… ¿tiene Usted idea de cuánto podría ofrecer de propina? … Yo había pensado en 10,000 pesos…

– Bueno hijo, bueno, …..,  ¿por qué no empezaste diciendo que el perro era católico?

Palabras dificiles de decir al estar «piripi»

Palabras que son difíciles de decir cuando estás borracho/beodo/piripi:

 

A) Intemperancia
B) Frugalidad
C) Proliferación
D) Cilantro
E) Irrefutable

Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estás borracho:

A) Concupiscencia
B) Tecnocrático
C) Discernimiento
D) Gazmoñería
E) Neurasténico

 

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero coger contigo, me esperan mi esposa e hijos en casa.
B) No,no,no, entiendan que yo ya no quiero chupar.
C) Lo siento mi reyna, pero tú no eres mi tipo mejor ve con otro.
D) ¿Un bocadillo? No, gracias.
E)  ¿Dónde habrá un excusado? Me niego a mear en la calle.
F)  Oh, no, en verdad no podría, canto muuuy feo.
H) Gracias, pero no se bailar…..
I) Ya me tengo que ir a la casa, tengo  que trabajar mañana….

 

Palabras que son DE ALTO RIESGO decir cuando ya andas MUY PEDO. 

 

A) ¡¡¡Ya llegue…..che vieja!!!

Rapidines

DIVORCIO

Una pareja va a un abogado para divorciarse.

Dice el abogado: -«Qué triste. Tantos años juntos; usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo. A lo mejor podemos resolver el problema».

Ella dice: -«Él tiene solo una erección al mes…»

Y él, rápidamente completa:  -«Y quiere que la desperdicie con ella!»

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido: Pareces un teléfono móvil!

El Viejo orgulloso dice:  -¿Vibro mucho?

-No, al entrar al túnel se te cae la señal…

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: -Padre, confieso que robé una gallina.

-Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre… me la comí.

-Bien. Entonces que sean 6 padres nuestros y páguele la gallina al dueño.

-No Padre, es que no me acuerdo de donde la robé. Estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice: -Está bien. Reza un rosario completo, toma 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina… estira la mano y le dice: -Tenga estos 20€ señorita.

-No querido. Son 50€

-Pero… ¿Cómo que 50€? El cura me dijo…

-Eh, ehhh… pero el cura es cliente desde hace muchos años.

REUNIÓN DE TERAPIA DE GRUPO

Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. -‘Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos’. 

El hijo luego de pensar un rato le pregunta…-‘Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…

-‘¡NO! nooo… nooo… Metes un burro por acá, y saldrán por aquí los chorizos…

-¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!

Desilusionado, el padre le responde: -‘No, hijo… El único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

Chistes de suegras

Pd: Menos mal que me llevo de lujo con la mía…jejeje….

 

– Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas

– Pero mama ¿y tu no le dijiste nada??

– Sabes que con el, no hablo

 

– ¿Como andas con tu suegra?

– Viene a casa dos veces al año

– !Que bueno!

– No tanto, cada vez que viene se queda seis meses

 

– A mi suegra le haría un monumento… .. pero encima de ella…

 

– Papá, papá.. ¡a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!

– No me hagas reír cuando me estoy afeitando…

 

– ¿Porque lloras?

– Lleve a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 días de vida

– Tranquilo, treinta días pasan volando..

 

– Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?

– No, ¿a usted no le molesta comer pollo de ayer?

– No

– Entonces vuelva mañana.

 

– ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?

– De enterrar de mi suegra

– ¿y te rasgaste la ropa en señal de duelo?

– No, es que se resistió un poco..

 

– Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra

– Son $10 por palabra

– Ponga: Murió Josefina

– Cobramos mínimo 5 palabras, o sea $50

– Solo quiero gastar $20

– No puede ser

– Entonces ponga: Murió Josefina. Vendo Golf  GT seminuevo…

 

– Otra vez los cuervos me han comido la cosecha

– Haz  como yo, pone un espantapájaros

– Lo puse, pero como si nada

– Pégale una foto de mi suegra

– ¿Es efectivo?

– No solo no se han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado

 

– Pepe, te veo preocupado

– Por poco atropello a mi suegra

– ¿Te fallaron los frenos?

– No, el acelerador..

 

– ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?

– ¿Por que?

– Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela

– Entonces son amigos..

 

– ¿Por cuanto me compras a mi suegra?

– Por nada

– Trato hecho

 

– Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

– Si

– ¿En que animal le gustaría reencarnarse?

– En una serpiente

– No, no se vale repetir